Manželský párik sa miluje a po chvíli hovorí ona jemu:
- Počuvaj, dnes je to o ničom.
On jej na to:
- Ani ty si nevieš na nikoho spomenúť?

Na futbalovom zápase kričí fanúšik na domáceho hráča:
- Miro, hraj, alebo si kúp lístok!

Veverička nájde tri oriešky.
Otvorí prvý a nájde poľovnícku výstroj.
Otvorí druhý a nájde strieborné šaty.
Otvorí tretí a nájde svadobné šaty.
Veverička hovorí:
- "Kvôli tej blbej popoluške sa už ani nenažeriem!"

Opitý Mišo príde v noci domov. Dlho sa snaží odomknúť dvere, no nakoniec to vzdá, zvalí sa pred dverami a zaspí. Ráno, keď manželka ide do práce a nemôže odomknúť dvere, Mišo sa preberie :
-Kto je tam ?
-To som ja, tvoja žena, otvor !
-Neotvorím, šľapka jedna ! Kde si bola celú noc, choď si tam aj teraz !

Vojak podáva správu generálovi:
- Pán generál počas mojej služby sa nestalo nič vážne, iba sme zlomili násadu od lopaty.
- A prečo ste zlomili lopatu?
- To keď sme zakopávali strážneho psa...
- A čo sa stalo strážnemu psovi ...
- Prešlo ho hasičské auto ...
- Preboha, čo tu robili hasiči?!?
- Hasili muničný sklad.
- A to ste mi to nemohli povedať hneď???
- Hej, ja vám to poviem hneď a vy sa zastrelíte ako major.

V Las Vegas zastaví na križovatke Škodovka a Ferrari, z Ferrari vykukne chlapík a vraví:
"Ty brďo, to si si robil sám?"

Manžel s manželkou idú do Zoo a zastavia sa pri klietke s orangutánom. Žena “kosť” s perfektnou postavou. Muž hovorí žene:
- Vyzleč sa a daj si dole podprsenku, čo to s ním spraví.
Žena poslúchne muža a orangutan začne za mrežami búchať a trieskať celý nadržaný. Muž znovu hovorí žene:
- Daj si dolu nohavičky, čo to spraví.
Žena ho znovu poslúchne. Orangutan už nevie, čo má robiť v klietke. Búcha, trieska, skáče po klietke. Vtom otvorí muž klietku, strčí ženu dnu a povie:
- No a teraz mu povedz, že ťa bolí hlava!

Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra.
- Kam chceš ísť? – pýta sa muž.
- K Petrovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož.
V tom si aj manžel začne baliť veci.
- A kam ideš ty? – pýta sa prekvapená žena.
- K Petrovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z 1 000 korún ročne!

Pýta sa kamarát kamaráta, či vie aký je rozdiel medzi koňakom, šampanským a burčiakom.
- Neviem.
- Koňak rozťahuje cievy, šampanské ženám nohy a burčiak riť.

Muž príde domov a hovorí žene:
- Prosím ťa, správaj sa dnes ku mne ako k psovi.
Žena sa čuduje a pýta sa ako to je. Muž odpovedá:
- Jednoducho. Daj mi najesť a pusti ma von.