Zasnubena, vidata a milenka še bavia o svojich milostnich vzťahoch. Dohodňu še , že svoiich chlopoch prekvapia a obľekňu sbebe kožene šmati. Kožene bodi, visoke bokanče, maska a tak. Po paru dňoch še štretňu a dohvariaju še.
Zasnubena:
"Vracil še domu neskoro večar. Bul dobiti po roboce, ale kedz me uvidzel u tim koženim, vľetnul na mňe až še žem zatrasla..."
Milenka:
"Bul večar, štretli me še u kancelarni. Uvidzel me u tim koženim, ulapel me a už ani neznam co še stalo,ale načisto me rozbil,daco šalene..
Vidata:
"Dzeci som poslala ku maceri, obľekla še do koži, von prišol z roboti, zobral sebe pivo z ľadňički, ovladač, puščil sebe spravi a hutori: Ta co Batman,co budze na večeru?"
Včera som so svojimi kamarátkami vyrazila na večierok. Manželovi som povedala, že sa vrátim o polnoci.
"Sľubujem ti, miláčik, že sa nevrátim ani o minútu neskôr!" vyhlásila som a vyrazila. Ale večierok bol fantastický. Drinky, tančeky, znovu drinky a znovu tančeky, ešte viac drinkov...bolo to tak skvelé, že som zabudla na čas!...Keď som sa vrátila domov, boli tri hodiny ráno ! Vchádzam do bytu, ako myška otváram dvere a vtom počujem tú sprostú kukučku v hodinách, ako kuká trikrát ! Keď som si uvedomila, že manžel sa pri tom kukaní môže prebudiť, zakukala som sama ešte deväťkrát...
Bola som na seba hrdá, že aj keď som ožratá ako delo, dostala som taký dobrý nápad a podarilo sa mi vyhnúť nepríjemnosti s manželom...! Rýchlo som si ľahla a zaspávala s myšlienkou na to, ako som inteligentná. Ráno, počas raňajok sa manžel spýtal, kedy som sa vrátila z večierku. A tak hovorím, že presne o polnoci, ako som sľúbila. Nič nevravel a ani nevyzeral, že by mal nejaké pochybnosti. "To je skvelé, som zachránená ..!" pomyslela som si a utrela pot z čela.
"Vieš, musíme vymeniť tie naše kukučkové hodiny." Zbledla som od strachu a pýtam sa pokorne: "Áaano? A prečo, miláčik?" A on na to: "Vieš, dnes v noci kukučka zakukala trikrát, potom neviem, ako to urobila - vykríkla Ó bože !, znovu zakukala štyrikrát, ovracala celú predsieň, zakukala ešte trikrát a spadla so smiechom na podlahu. Kukla ešte raz, šliapla na mačku a prevrátila stolík v obývačke. Potom ma poslala do piče a zvalila sa vedľa mňa. Potom zakukala naposledy a začala chrápať..
Dekan:
- Slečna, aký orgán sa za minútu zväčší 7 krát?
Slečna sa začervená a povie:
- Penis.
Dekan:
- Prosím hlasnejšie!
Slečna sa celá roztrasie a skríkne:
- Penis!
Na to dekan s úsmevom:
- No, je to síce zrenička, milá slečna, ale ak vám môžem poradiť, toho chlapa si držte!
Sedliak po dlhom čase vyliezol na starú, no nejako sa neudržal a drbol s postele a zlomil pár rebier.Prosil lekára, či by mu to nejako nemohol prekvalifikovať ako pracovný úraz, keď si už platí poisťovňu.
Lekár napísal diagnózu:
Menovaný pri sejbe semena padol zo starej mašiny.
Vracia sa Eskymák domov z lovu a vidí pred iglú mŕtveho medveďa a pýta sa manželky:
- Čo sa tu prosím ťa stalo?
- No čo? Prišiel sem a napadol ma.
- A čím si ho zabila?
- Predsa bumerangom, čo máš pri posteli.
- Ešte raz sa dotkneš mojich ponožiek, tak ti zlomím deku!
