Príde Dezo s Aranou k doktorovi a Dezo hned spusti:
- Pan doktor, pomozte nam. My "to" mame tak radi, ale ani raz to nezostane bez nasledkov. Uz mame 12 deti. Takto to uz dalej nejde! Odrezte mi ho, lebo sa zblaznim! Doktor sa pokusa Deza prehovorit, aby to nerobil, ze ako chlap bez "toho" nevydrzi. Marne. A tak sa rozhodne, ze mu ho odreze. Neprejdu ani 2 tyzdne a Dezo je u doktora zas.
- Pan doktor, prosim vas, prisite mi ho spat, ja to uz nemozem vydrzat. Doktor len pokruti hlavou, otvori mraziak a hovori:
- No Dezko, neviem, neviem, mam tu uz len taky z opice.
- Nevadi, pan doktor, nevadi!
A tak sa stalo. Prejde rok, dva, tri, styri. Dezo sa ani raz neukazal.
Az tu, stretne ho doktor na trznici a pyta sa:
- Tak co Dezko, ako?
- Ta tobre, pan doktor, velmi tobre. Vsecko co sa narodi, bezi do lesa.

Úradník si pozerá dotazník, ktorý mu vyplnila istá pani.
Nájde jednu kolonku nevyplnenú.
-"Pani, ešte mi musíte povedať,
čo robí váš manžel."
-"Čo robí? No predsa to, čo mu poviem..."

Podľa svetových psychológov sú dve hlavné príčiny, prečo muž trávi večery v krčme : 1) Nemá ženu. 2) Má ženu.

Príde domov zajac a žena mu hovorí:
- "Fuj! Prečo si špinavý, a tak smrdíš?"
- "Ale, kdesi som v hore spadol a zapáchalo to tam, tak som napáchol."
Príde domov malý zajko a mama mu hovorí:
- "Fuj, prečo si špinavý, a tak smrdíš?"
- "Ale, videl som ako si medveď utiera zadok s otcom, tak som sa od smiechu posral!"

Jestli má Alzheimer nějakou výhodu, pak tu, že si můžu vánoční překvapení klidně kupovat sám. Pokud ho ovšem najdu.

Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:
"Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno,
co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere...
Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně: "Protože je vycpanej a vycpanej a vycpanej."

Policajt dostane prvý krát v živote baterku. Na druhý deň príde do roboty a je celý nešťastný. Šéf sa ho pýta, že prečo:
- Mám taký problém, keď baterku zapnem, svetlo je tam. Ale keď ju vypnem, kam to svetlo ide? Rozobral som celú baterku a nebolo tam!
- No tak na to sa ja musím pozrieť!
Na druhý deň príde šéf vysmiaty do roboty.
- Tak ako šéfe?
- Všetko som zistil a vypátral! Najprv som vyhnal z bytu ženu a deti a potom som pozaťahoval závesy, aby ani kúsok svetla neprenikol dovnútra. Zapol som baterku, svetlo bolo tam! Vypol som ju a začal som svetlo hľadať po celom byte. A vieš, kde sa tá sviňa ukryla? V CHLADNIČKE!

Prídem do hotelu a chcem izbu. Recepčný mi vraví:
- Vaše meno?
- Nonononovák.
- Jasné, Novák.
- Nie, Nonononovák.
- Ja viem, vy ste koktavý.
- Nie, môj otec bol koktavý a matrikár bol debil.

Feri sebe išol včera ulovic kapra na Kračuna. Začal sekac dziru do ľadu. Zrazu na ňoho vrešči dajaki chlop:
-Ale takoj prestaň sekac do teho ľadu chuju !
-Jakim pravom mi to chceš zakazac ?!
-Pravom spravcu zimneho štadiona !

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
"Ředitel je na dovolené."
"Ne, já myslím takový ty dvě nuly."
"Oba náměstci jsou na jednání."
"Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno."
"Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ..."