98-ročná starká leží na smrteľnej posteli a chce svojmu 99-ročnému smutnému manželovi,
ktorý sedí na posteli pri nej, prezradiť pred smrťou svoje posledné tajomstvo.
"Ján, môj drahý, pred tým, než navždy zatvorím oči, chcela by som ti prezradiť moje posledné tajomstvo.
Choď do stodoly kde pod tretím stĺpom na ľavej strane povaly nájdeš dve škatule a prines ich sem."
Ján ide do stodoly a po piatich minútach sa vráti s dvoma škatuľami v rukách.
V prvej nájde tri vajcia a v druhej 250.000 eur. Oči sa mu zalesknú.
"Povedz mi drahá, čo znamenajú tieto tri vajcia?" "Vieš, Ján, boli sme manželmi 78 rokov a vždy,
keď som nedosiahla orgazmus, položila som do škatule vajíčko." Ján je veľmi spokojný a hrdý,
lebo počas 78 rokov trvajúceho manželstva svoju ženu neuspokojil iba tri razy a potom sa spýta: "A čo znamená tých 250.000 eur?"
Nuž, zakaždým, keď bolo v škatuli dvanásť vajec, išla som ich predať na trh...

Vchází stařeček do zpovědnice a sděluje knězi:
„Mám dvaadevadesát let. Mám výtečnou manželku, která nedávno oslavila sedmdesátiny. Mám děti, vnuky i pravnuky. Včera jsem vezl autem tři děvčata, zastavili jsme se v motelu a provozoval jsem sex se všemi třemi...“
„Lituješ, synu, svého hříchu?“
„Jakého hříchu?“
„Co jsi to za katolíka!“
„Já jsem Žid.“
„Tak proč mi to všechno povídáš?“
„Povídám to každému.“

"Žiadne darčeky k Vianociam mi kupovať nemusíš," oznamuje žene
na začiatku decembra pán Novák.
"Stačí, keď ma budeš milovať a budeš mi verná."
.
.
"Neskoro," povzdychla si ženuška, "už som ti kúpila kravatu."

Posledni dzeň v škole dzeci nesu pani učiteľke darčeki. Kvetinarov sin dava učiteľke kveti, cukrarkina dcera dava kolačiki, a zrazu idze Moricko, sin majiteľa diskontu zos alkoholom a neše krabicu zos veľkou mašľou. Pani učiteľka vidzi , že zos krabice viceka daco žlute... Ochutnakvapočku a pita še Moricka:
-Co to je vinko?
-Ne., hutori Moricko.
Učiteľka znova ochutna...
-Ta potom co? Šampanske?
-Ne., hutori Moricko.
Učiteľka chutna chutna ale nezna co bi to mohlo buc a hvari:
-Ta dobre Moricku, vzdavam še. Co v tim je?
-Šteňiatko.

Malý chlapec píše Mikulášovi: - Pošli mi bračeka! Mikuláš odpovedá: - Pošli mi mamičku.

Vďaka našej vláde budeme pracovať do konca života. Vďaka nášmu zdravotníctvu to nebude tak dlho...

- Ako robí krava?
- Mú.
- A ako robí pes?
- Hav.
- A ako robí cigáň?
- Cigáň nerobí.

Lietadlo nad Atlantikom stráca výšku, motory vynechávajú, kapitán prikáže vyhodiť všetky batožiny. Na chvíľu to pomôže, ale o chvíľu sa morská hladina opäť nebezpečne blíži. Pasažieri po sebe nervózne pokukujú, niekto sa musí obetovať pre záchranu ostatných. Američan vstane, vypije poslednú whisky v bare, pobozká najprsatejšiu letušku a s výkrikom: - Som Batman! Som Superman! vyskočí. Keď sa výška opäť zníži, vstane Francúz, nie je predsa o nič menší hrdina než Američan. Vypije pohár červeného vína, pobozká na rozlúčku všetky letušky, zvolá: - Viva la France! vyskočí. Zase to na chvíľku pomohlo, ale breh je ešte ďaleko, tak vstane Slovák, vypije všetky zbytky v bare, pobozká všetky ženy v lietadle a s výkrikom: - Nech žije Keňa! vyhodí von černocha.

Dědeček si zavolá vnuka a říká:
- "Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu."
Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani. Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka.
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu:
- "Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka."
- "Já vím, těch devět stovek je od babičky."

Včera som pozeral porno. V tom prišla mama.
Musel som si to trikrát pretočiť, lebo som nechcel veriť, že to je ona.