Logická úvaha alkoholika: "Čím viac pijem, tým som viac ožratý. Čím som viac ožratý, tým sa viac trasiem. Čím sa viac trasiem, tým viac vylejem. Čím viac vylejem, tým menej pijem." Z tohoto vyplýva ponaučenie: "ČÍM VIAC PIJEM, TýM MENEJ PIJEM."

- Karol, taký opitý si predsa nemôžeš sadnúť za volant, veď cesta je samá zatáčka ! - Tie zatáčky mi nevadia, ale tie rovné úseky...

Zprava môžeš...

Malý trpaslík stopuje na dálnici a zastaví mu jeden chlap. Když mu chlápek otevře dveře, tak na něj trpaslík vytáhne revolver a zařve: "Udělej se!" Chlápek se udělá a trpaslík na něj znova: "Udělej se!" Načež se chlápek udělá znova. Takhle se to opakuje asi šestkrát a když úplně vyřízený muž křičí: "Tak mě teda zastřel, já už opravdu nemůžu!" Trpaslík se otočí a zakřičí do křoví: "Sněhurko, už můžeš, pán tě vezme do Prahy!"

Prišiel som na Slovensko iba s jediným eurom. A dnes ?????? .... .. ... .. ... .. ... Som majiteľom nákupného vozíka !

Muž v lietadle má miesto vedľa sympatickej blondínky.
Hneď sa k nej otočí a urobí "prvý krok".
"Viete", vraví, "počul som, že let rýchlejšie ubehne, ak sa dáte
do debaty so susedom. Neskúsime to?"
Blondína, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a spýta
sa: "A o čom by ste sa chceli baviť?"
"Hmm, žeby nukleárna energia?", chce byť muž vtipný.
"OK," ona na to, "to je zaujímavá téma.
Ale najprv mi dovoľte spýtať sa na niečo ako prvá."
"Ááále, samozrejme", pobavene súhlasí muž.
"Kôň, krava i jeleň žerú to isté - trávu. Napriek tomu, kôň zo
seba vylučuje suché lopty veľkosti tenisáku, krava veľkú mokrú placku a jeleň
malé guľôčky. Prečo je to tak?"
Muž je zaskočený a bezradne povie: "Vôbec netuším."
"Tak mi teda povedzte, ako je možné, že sa cítite na debatu o
nukleárnej energii, keď nerozumiete ani hovnu!

Sára leží na smrteľnej posteli, Dávid, jej manžel pri nej a ona mu hovorí.
- Musím sa ti s niečim priznať. Náš syn Izák nie je od teba.
- A od koho ho máš?
- Od starostu.
- Taký fešák a pretiahol takú škaredú babu, ako si ty?!
- Ja som mu za to zaplatila.
- A kde si na to vzala peniaze?
- Z tvojho konta.
- No tak potom nehovor, že nie je môj!

Přijde bába k doktorovi s prostřeleným kolenem. Doktor na ni: „Co se vám to stalo?” „Ále, chtěla jsem spáchat sebevraždu.” „A proč jste se teda střelila do kolena?” „Manžel mi poradil, že se mám střelit dva cenťáky pod bradavku.”

Hele houba já do ní kopnu.. NENENE!! Nekopej do mě splním ti tři přání. Chci bej chytrej.. Tyyvole já sem chytrej já se s toho poseru.. Já sem se posral já sem ale debil!! Hele houba..

Ocec doma mlaci syna: - Jak je to možne, že maš trojku z chovaňa???!!! - Ta za kureňe za školu... - Ňecigaň, ja tiež kuril za školu a mal som ľem dvojku!!! - No hej, aľe tebe ňekurila triedna... :