Dinosaurík sa pýta mamy:- Keď umriem pôjdem do neba?- Nie, synak, do múzea.

Manžel vstal od stola a zamieril do kúpeľne. V tom momente spadli na miesto, kde sedel ťažké nástenné hodiny. Manželka sucho podotkla:
- Tie hodiny stále meškajú.

Já, penis, tímto požaduji zvýšení platu z následujících důvodů: Vykonávám těžkou fyzickou práci. Pracuji v extrémních hloubkách. Pracuji nejvíce hlavou. Nemám volné víkendy, žádné svátky ani dovolenou ...Pracuji ve vlhkém prostředí. Nedostávám platby za přesč...asy a směnnost. Pracuji ve velmi tmavém prostředí, které má velmi špatnou ventilací. Pracuji ve vysokých teplotách. Jsem vystaven riziku získání nakažlivých nemocí.
Odpověď personálního oddělení: Po pečlivém uvážení všech bodů Vaší žádosti, návrh na zvýšení platu byl zamítnut, a to z následujících důvodů: Nepracujete 8 hodin vcelku. Usínáte při práci po krátkých úsecích činnosti. Nerespektujete vždy rozhodnutí vedení. Nezůstáváte na svém stanovišti, často navštěvujete i jiná pracoviště. Často si vybíráte neoprávněné pauzy. Nejste iniciativní - k práci je nutné Vás dotlačit a správně stimulovat. Na konci směny zanecháváte na svém pracovním místě nepořádek. Obvykle nedodržujete bezpečnostní předpisy, jako je např. nošení předepsaných ochranných prostředků. Odcházíte do důchodu dříve, než je Váš nárok. Nerad pracujete druhou směnu. Někdy opouštíte své pracoviště ještě před dokončením své práce. A kromě toho jste byl viděn, jak neustále přicházíte a odcházíte z pracoviště a máte na zádech 2 velmi podezřele vypadající pytle.

Janko sa na Vianoce pýta otca:
- Oco vieš, ktorý vlak najviac mešká? No predsa ten, čo si mi sľúbil minulé Vianoce.

Hovorí snehuliak druhému snehuliakovi: "Mrznú mi gule!"

Co je cierna bodka na mesiaci?
To je prvy romsky kozmonaut.
Co je vela ciernych bodiek na mesiaci.
To je riesenie.

Microsoft kúpil Skype za 8,5 miliardy dolárov.
Asi im nikto nepovedal, že si ho môžu stiahnuť zadarmo...

V pondelok ráno príde úradník celý natešený do práce, vykopne dvere, opľuje šéfa a vysype mu na stôl odpadkový kôš. Schmatne sekretárku za zadok, keď mu jeho kolega potichu vraví:
- Fero kašli na to, ja som ten tiket zabudol podať...

Inzerát ideální ženy:
Vařím chutně, mluvím málo, hlava mě nebolí.

Angličan sa pýta Slováka: “Vy tu po ktorej strane jazdíte?” Po ľavej či pravej strane? “Slovák mu odpovie:” “Pomedzi jamy kamarát!…”