Potkal jsem v baru jednu čipernou dámu.
Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se
bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:
"Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s dcerou i matkou zároveň!"
"Ne", řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá:
" Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá.
A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".
Šli jsme k ní.
Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:
"Mami jsi ještě vzhůru?

Predstav si to. ..Ty a Ja...polonahý, spotený, slnko pripeká na naše rozpálené telá, počuť iba žblnkot potoka a my dvaja vedľa seba. ...KOPEME ZEMÁKY.

Sekretárka príde ráno do roboty a vidí ako z riaditeľovej kancelárie vynášajú gauč.
- To má byt čo? Som prepustená?

Muž a žena, ktorí sa nikdy predtým nevideli, sa stretnú v jednom kupé
lôžkového vozňa.
Po prvotných rozpakoch sa dohodnú, že žena bude spať na hornom lôžku a
muž na tom pod ňou.
Uprostred noci sa žena zobudí a zobudí aj muža: "Prosím vás prepáčte, že otravujem, ale mohli by ste ísť požiadať sprievodcu, či nemá ešte jednu deku naviac? Je mi zima."
Muž hovori s leskom v očiach: "Mám lepší nápad, čo sa zahrať na to, že sme manželia?"
Žena sa usmeje: "No, vlastne prečo nie."
A muž: "Dobre, tak neotravuj a choď sa spýtať sama."

Stromeček už v obýváku voní,
bráchu v domě policajti honí,
maminka nám do záchodu blinká
a tatínek na záchytce spinká,
děda oddává se chmelu,
bábi chytla salmonelu,
kočka a pes pospolu
kradou kapra ze stolu.

Ta co ci prinis Ježiško, jaki podarunek? Budzeš kukac! Hibaj ku oblaku. Vidziš teho noveho folksvagena? Hej, bars šumni... Ta takej farbi ceplaki!

Jožko sa pýta na Štedrý deň rodičov:
- "Určite mi toto všetko priniesol Ježiško?"
Mamička na to:
- "Áno, a kto iný?"
Jožko sa zamračí:
- "A čo ste mi teda priniesli vy?"

V škole pred Vianocami.
Deti hovoria, čo by chceli pod stromček. Janko:
- Autíčko.
- Pekné želanie. A ty Zuzka?
- Bábiku.
- Tiež pekné a čo ty, Dežko?
- Ja by som chcel AIDS!
- Preboha, a prečo?
- Lebo odo mňa ho dostane sestra, od sestry otec, od otca mama a od mamy sused. Sviňa je to, šliapol mi na vláčik!

Prijde milenec za milenkou a hned se na to hrne. Milenka ho zastaví, prý jí manžel koupil papouška, který co vidí, to vykecá. Milenec duchaprítomne hodí pres klec deku a jde na to. Posadí milenku na postel, roztáhné jí nohy a ríká: "Ted to udelám po našem. Rozbehnu se z obýváku, udelám salto dozadu a pak ho do tebe vrazím." V tu chvíli se z klece ozve: "Vyríznete mi klidne jazyk, ale tohle musim videt!"

Príde chlap k doktorovi a sťažuje sa:
- Pán doktor, trpím kvadratickou chorobou!
- A to je čo? - pýta sa prekvapený doktor.
- Ale, mám stále chuť na druhú!