Chvilku jsem si myslel, že mi celý můj dosavadní život proletěl před očima. Nakonec se ukázalo, že nějaké děti po sobě házely hovnama

U nemocnici :
Dzivče: Uneška mam operaciu šerca.
Chlapec: Ja znam.
Dzivče: Ľúbim ce!
Chlapec: Ja tebe vecej. Ovelo vecej!
Po operácii, kedz še dzivče zotavy, je kolo nej len ocec.
Dzivče: Ta Dze je?
Ocec: Ty neznaš, chto ci daroval to šerco?
Dzivče: Coo? (A začne revac)
Ocec: Robím sebe srandu, išol še vysrac.

Rusnak v Bratislavy pride do Orange a skušat prosity po sloveňsky:
- Prosim si sedem kartu.
- Prosim?
- Sedem kartu
- Vy asi myslite sim kartu.
- Hej hej, sim kartu. Ja neznal že vy naša

Ordinačné Hodiny Gynekológa : Po – Pia: Do Druhej . . . So – Ne: Do Svojej

-Pán farár, často sa pred zrkadlom kochám, aká som krásna, je to veľký hriech?
- Nie, dcéra moja , mýliť sa je ľudské

farárovi sa stratí papagáj tak cez omšu vyhlasuje: Kto má vtáka? všetci muži zdvihnú ruku. nie,nie tak takto kto videl vtáka? všetky ženy zdvihnú ruky. Och Bože tak takto: kto videl môjho vtáka? všetci miništranti zdvihnú ruky.

Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal. "Kdybych náhodou spadla," volá na něho manželka, "mohl bys mi o poločase zavolat sanitku?"

Nejlepší způsob, jakým žena může usnout je na veverku . . . . . s žaludem v puse.

Důstojník zastaví vojína:
"Vojíne, nemáte drobné za stovku?"
"Jasně, kámo."
"Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!"
"Nemám, pane majore!"

Baví se dvě šlapky:
"Co chceš od Ježíška?"
"Normálně 1500 , jak od každýho."