Pride pacient k lekarovi a hovori mu :
"-Pan doktor, mam problemy s tym, co robi chlapa chlapom".
-"Tak sa vyzlecte"- povie doktor.
Chlapik sa vyzlecie a doktor vidi take dvojcentimetrove nic.Doktor pozera,kyva hlavou akoze chape,ked zrazu chlapik na to povie :
"-Tak vidite,pan doktor..A takto opuchnuty je uz dva tyzdne

Chcem sa dať rozviesť, pán sudca!
- A čo je motívom, pani?
- Bol mi neverný!
- Ako to viete?
- Zistila som, že naše deti nie sú jeho!

Otázka na rádio Jerevan: - Mávajú aj buzeranti kritické dni? - Áno, ale namiesto 'menštruácia' ich nazývajú 'hnačka'.

Prišiel chlapík do krčmy s írskym vlkodavom - taký ten pes veľkosti staršieho teľaťa. Uviazal psa vonku a dal si pivo. Za chvíľku prišiel druhý chlapík, tak sa rozhliadol, podišiel k nemu:
- Počuj, to je váš pes, ten vonku?
- Hej, prečo?
- No, mám pocit, že ho môj pes zabil.
- Počujte, čo máte za psa, že by dokázal zabiť vlkodava?"
- No, ratlíka.
- To mi teda vysvetlite, ako môže ratlík zabiť vlkodava.
- No, myslím, že tomu vašemu zaskočil v krku.

Líška sa vyhrieva na slnku ,zrazu vybehne zakrvavený zajac z medvedej jaskyne a vulgárne nadáva.
Líška sa ho pýta:
"Zajko čo sa ti stalo, že si taký krvavý?"
Zajac: "Medvedica dostala menštruáciu, nemala vložky a použila mňa."
O necelých 10 minút okolo letí zakrvavená vrana a vulgárne nadáva.
Líška sa jej pýta: "Vrana, čo sa ti stalo, že si taká krvavá?"
Vrana: "Zabijem toho, kto medvedici povedal, že vložky s krídelkami sú najlepšie!"

Svokor hovorí zaťovi:
"Chcel by som aby si bol mojím prirodzením."
"A to už prečo?"
"Už by si päť rokov visel."

K pasci, v ktorej zúfalo pobehuje chytená myš, pribehne iná a vraví:
- Podaj mi, prosím ťa, tú slaninu, tebe už aj tak nebude chutiť.

Za svätým Petrom prišla vdova a poprosila ho, či by mohla vidieť svojho
manžela. Svätý Peter jej odpovedal: "Bez problémov!" Otvoril knihu,
niečo v nej hľadal, napokon ju zavrel a povedal: "Nuž, Váš muž nie je
medzi anjelmi." Potom hľadal v ďalšej knihe. "Nevidím ho ani v očistci."
Vytiahol ďalšiu knihu a celú ju prelistoval. "Nemôžem ho nájsť ani
medzi svätými." V tom mu niečo prišlo na um a spýtal sa vdovy: "Ako
dlho ste boli manželia ?"
Vdova odpovedala: "Vyše 50 rokov."
To ste mi hneď mali povedať, že bude medzi mučeníkmi!"

Vezie bača Jano na konskom povoze veľkú fúru sena. Zastaví ho policajt:
- Čo veziete, bača?
Bača Jano sa nakloní k policajtovi a pošepne mu do ucha:
- Seno.
- A prečo tak ticho hovoríte?
- Aby kone nepýtali.

Ona a on v posteli:
"Nech toho, mám své dny."
"Tak si s ním aspoň pohraj."
"Bolí mě hlava."
"I na to jsem myslel, posypal jsem si ho ibuprofenem!"