- Hej Jeffe, pamatuješ si na tu slečnu, kterou jsme tady vídali každý večer a já přitom pokaždé měl erekci?
- Pamatuji Bille, a co se stalo?
- No tak jsem ji nakonec pozval na rande a ona souhlasila.
- To je skvělé, Bille, a kdy se máte setkat...?
- Sešli jsme se dnes večer, Jeffe.
- Vzal jsem si lepicí pásku a oblepil jsem si ptáka kolem nohy, kdybych měl přeci jen erekci a postavil se mi, aby na to ona nepřišla. Přišel jsem jí domů vyzvednout a ona mi otevřela v těch nej sexy šatech, jaké si, Jeffe, dokážeš představit...
- A co pak, co se stalo pak, Bille?
- Kopnul jsem jí do ksichtu!

Pridze baba do karčmy,objedna 4 vodky,vypije,opita zašpi na žemi a pomiluju ju šicki chlopi v karčme...na druhy dzen toto iste....na treci dzen pridze a objedna sebe 4 borovičky....kačmar se pyta prečo odrazu borovička..a baba hutori..."bo z vodky me p.ca boli"

Ide dedo do mesta autobusom....v autobuse par ludi . Dedo sebe prdne. Ludia cuchaju...cuchaju po piatich minutach sa dedo ozve ,, Cuchac by sce cuchali ale prdnut sebe neprdnete

Babka s dedkom sedia v kostole na omši. Babka sa nakloní k dedkovi a hovorí: - Potichu som si prdla. Čo mám robiť? Dedko: - Vymeň si baterky vo svojom načúvacom prístroji!

.Poklízí žena v kuchyni a volá: „Táto! Musíš jít opravit záchod!“
Táta odpoví: „Dyť je v pořádku.“
„Není, běž a podívej se na to!“
Tak táta teda jde a zase volá: „Mámo, tady nic rozbitého není.“
Máma zase. „Musíš strčit hlavu do mísy!“
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
„Tady taky nic rozbitého není.“
A máma: „No tak tu hlavu vytáhni.“
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
„Kurva, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!“
Máma se otočí a spokojeně zavolá:
„Bolí, co?“

Stretnú sa dvaja starí známi a jeden z nich je super nahodený. Nový oblek, kravata, drahý kabát, topánky a kufrík z krokodíla. Ten druhý sa ho pýta:
- Asi sa ti dobre darí, keď si chodíš taký vyobliekaný.
- Ale vieš, otvoril som si taký malý butik.
- Héj, a s čím?
- Normálka, so šperhákom.

Babička sa odchádzajúc z krematória smutne obzrie na čierny dym vychádzajúci z komína a povzdychne si:
”Tak vidíš dedko, konečne ťa niekto vyfajčil až do konca.”

Bavia sa dvaja mladíci:
- A vieš, aký je rozdiel medzi policajtom a debilom?
Naraz sa spoza rohu vynorí policajt: "No aký, aký?
- "Žiadny."
- "No preto!"

Slon se koupe v jezeře a najednou přijde mravenec a voláá:
„Slone, vylez!“ Slon se podiví, ale vyleze.
Zeptá se mravence, proč to chtěl, mravenec říká:
„Ále chtěl jsem se podívat, jestli nemáš moje plavky!“

Právě mi došel řetězový dopis ve kterém stálo, že pokud ho nepřepošlu dál, tak se mi v noci v posteli objeví duch mrtvé holky.
Hádejte kdo si dneska večer vrzne?