Ide farár a stupí do hovna.
"Hergot, hovno!
"Sakra, povedal som "hovno" ...
"Do riti, povedal som "sakra" ...
"A ku*rva, povedal som "do riti" ...
..."No do pi-*ci, povedal som "kur*va" ...
"Ja som ale ko*kot, povedal som do "pi*ci" ...
"Ale, je*bem na to, aj tak som nechcel byt farárom!

Starý pán je na vyšetření u svého doktora a doktor se ho zeptá: „Dedo, a co stolice, máte ji pravidelnou?“
„Ano, pane doktore, pravidelnou, každý ráno v šest.“
„A kdy se probouzíte?“
„Taky pravidelně, pokaždý v sedm.“

Ucitel :  ..Kde si bol, ked rozdavali rozum?...  Ziak:  ...S tebou na kofole!...

Na Haloween se převléknu za menstruaci. Potom se zpozdím a všichni se budou bát

Ta baba je fakt pěkná ... Neblázni, vždyť má kluka!!! ... No a? Každá brána má brankáře, ale i tak padají góly...

Přijde jeptiška do malého krámu s potravinami a požádá prodavače: "Prosím flašku rumu." Prodavač flašku přinese, zabalí ji, flašku jí dá a nedá mu to,aby se nezeptal: "Já jsem myslel, že jeptišky nepijou." "Víte, matka představená má zácpu a rum na ní funguje jako projímadlo." Prodavač pochopí. Večer zavře krám a jde parkem domů. A v tom na jedný lavičce uvidí totálně ožralou jeptišku s prázdnou flaškou od rumu v ruce. "Říkala jste, že to je projímadlo pro matku představenou!" řekne jí vyčítavě. "Taky, že jo! Ta se posere, až mě dneska uvidí!"

Váš rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený jeden obratel", říká doktor pacientovi. "Ale nemusíte mít žádné obavy, už jsme to opravili ve Photoshopu

Móricko dostane v škole päťku. Rodičia zúria.
- Vieš, že za toto je bitka?
- Viem, môžeme ísť hneď, poznám učiteľovu adresu.

Márienku caka kazdy deň pred školou pedofil.Márienka ked ty dám bombonieru môžem tá pohladiť po vlasoch?Áno môžeš ujo.Takto sa to opakuje este tyzden,až v jeden deň príde s Márienkov aj jej kamarátka a zase:Márienka ked ty dám cokoladu môžem ty pohladkat kolienka?Áno môžeš ujo,kamarátka sa čuduje a pýta sa Marienki,to kto bol?Ale jeden kokot kým má pojebe ta aj cukrovku dostanem.

Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho sa pozerá, vytáča sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnotí sa ...
Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:
"Tak ti treba, ty smrad !"