Hádajú sa Rus, Slovák, Američan, že kto vie urobiť lepšiu vec zo skla.
Prvý hovorí Rus:
- My vyrobíme zo skla takú vec, že vidíme vďaka nej do najväčšej hĺbky v oceáne.
Ostatní celí vyjašení sa ho spýtajú:
- Hooo a ako sa to volá ?
- Oceánohľad. - odpovie Rus.
Druhý hovorí Američan:
- My vyrobíme zo skla takú vec, že vidíme vďaka nej až do vesmíru.
Ostatní sa ho pýtajú:
- Hooo a ako sa to volá ?
- Kosmohľad. - odpovie Američan.
Posledný hovorí Slovák:
- My vyrobíme zo skla takú vec, že vďaka nej vidíme cez stenu.
Ostatní hovoria:
- To neni možné. Ako sa to volá ?
- Okno. - vy idioti
Rozprávajú sa lekári z USA, Nemecka a Slovenska ako rýchlo napreduje
medicína v ich štáte.
Američan:
u nás na stavbe na robotníka padol veľký panel a od tej bolesti mu vystrelilo oči. Tak sme mu dali drevené a dnes normálne chodí a perfektne vidí.
Nemec:
u nás reprezentant v tenise počas šoférovania vyhadzoval niečo z okna a išiel oproti kamión a utrhol mu celú ruku. Ruku sme našli až o 3 dni, prišili sme mu ju a dnes normálne hrá
tenis a dokonca stále reprezentuje Nemecko.
Slovák:
u nás v mäsokombináte chlapík tlačil mäso do stroja, najprv mu to stiahlo ruku, potom trup, nakoniec celého.... stroj ho pomlel a vyhodil v plechovkách.... Otvorili sme plechovky, poskladali sme ho a dnes normálne žije. Američan na to: A to kto kedy videl takúto pičovinu?
Slovák:
No ten tvoj kokot s drevenými očami!!!
Jede takhle řidič a najednou vidí před sebou něco, jako nahatou stopujicí ženskou.
Tak zastaví a ona je fakt nahatá.
Stáhne okýnko a ženska na něj:
,,Dobrý večer, nemáte prosim vás rohlík?,,
,,No, to nemám,,
,,A chleba aspoň?,,
,,Taky ne. Na co vůbec?,,
,, No, mám tu za keřem rozkouřenýho myslivce a ten má za ráfkem tolik tvarohu, že to bez pečiva prostě nedám!,,
Pamätám si keď som prvý krát išiel kúpiť kondóm. Mal som 16 rokov a vošiel
do lekárne. Za pultom bola nádherná predavačka a evidentne videla, že sa v
týchto veciach vôbec nevyznám. Podala mi balíček a opýtala sa, či viem ako
sa to používa.
Úprimne som jej odpovedal: "Nie som si istý toto je môj prvý krát."
Pohotovo otvorila balíček a nasadila si jeden kondóm na palec na ruke.
Upozornila ma, že si mám vždy overiť, že je napnutý a pevne sedí.
Prikývol som, áno chápem ale stále som vyzeral veľmi zmätený.
Poobzerala sa po obchode či je prázdny, áno bol.
"Len minútku." Povedala a išla zamknúť vchod do lekárne. Viedla ma za ruku
do miestnosti vzadu, kde si vyzliekla blúzku a odopla podprsenku.
"Vzrušuje ťa to?" Opýtala sa ma. Bol som tak stuhnutý, že som len rýchlo
prikyvoval hlavou a usmieval sa. Oznámila mi, že je čas nasadiť si kondóm.
Natiahol som si ho pevne aby dokonale sedel. Ona zhodila sukňu, spustila
nohavičky a ľahla si chrbtom na stôl. "Poďme na to."
Povedala. "Nemáme veľa času."
Tak som pristúpil k stolu a prenikol do nej. Bol to tak úžasný pocit, že som
to absolútne nedokázal udržať a BUUUM. Skončil som za menej ako minútu, ak
to vôbec bolo tak dlho.
Pozrela sa na mňa zamračene a opýtala sa: "Nasadil si si ten kondóm?"
"Samozrejme nasadil." Odpovedal som jej a ako dôkaz som jej hneď ukázal
palec.
Ocko šiel na služobnú cestu. Malý Janko sa škriepil s bratom, kto bude zatiaľ spať s mamou. Mama našla riešenie:
- Jednu noc to bude Janko, druhú noc zasa Petrík!
Ocko po týždni dostal pohľadnicu: „Milý ocko! Sme dobrí. Aj mama. Každú noc s ňou spí iný. Pozdravuje Ťa Janko.“
Stretávaju sa dvaja farári zo susedných obcí každý deň na bicykloch, keď v jeden deň ide jeden pešo.
- Čo sa stalo, že idete pešo?.
- Ále, veriaci mi ukradli bicykel!!
- Ja Vám poradím, zajtra na omši, keď budete hovoriť desať prikázaní a budete pri nepokradneš, zapozerajte sa veriacím priamo do oči a ktorý uhne pohľadom, tak to bol on.
O dva dni sa stretnú a obaja na bicykloch.
- Vydím, že moja rada pomohla.
- Áno, keď som bol pri nezosmilniš, tak som si hneď spomenul, kde som ho ja zabudol.
