Baví se dva dědkové v parku na lavičce. Jeden se ptá druhého, jak to jde s babkou jako, no v posteli… A dědek povídá: „No, chtěli jsme s babkou zase zažít sex, jako za mlada a tak babka šla k doktorovi, tam mu to vylíčila a on jí dal nějaký nový tabletky, zlatou pro mě a bronzovou pro ni.“ „No a jak to dopadlo?“ ptá se druhý.
„Ale ani se neptej, bába, jak je chamtivá, tak si vzala tu zlatou piluli a mě dala tu bronzovou.“
„No a co?“ ptá se nedočkavě ten první.
„Bábě zdřevěněla noha a mě se na boku votevřela jizva z 2. světový!“

Sedí chlapík - stroskotanec na ostrove a vidí ako k ostrovu pláva ďalší, ktorého postihol rovnaký osud. Keď dopláva, okamžite k nemu beží a hovorí mu:
- Aké šťastie, že ste tu, ja už neviem, čo mám robiť. Som tu sám so šiestimi ženami a každý deň musím jednu z nich pomilovať. Len nedeľu mám voľnú....
Chlapík čo práve doplával sa naňho usmeje a sladko mu odpovie:
- Nedeľôčka nebude ty môj krásnučký....

Dnes som mal strašný sen, - sťažuje sa sused susedovi. - Snívalo sa mi, že sa o mňa pobila moja žena a krásna mladá milionárka.
- A tomu hovoríš strašný sen?
- Áno. Pretože moja žena bola silnejšia.

Rozprávajú sa traja psi v čakárni u veterinára: No čo,prečo si tu? Aaaale, preskočil som k susedovi plot, zahrdúsil 3 sliepky, tak utratiť... A ty? Aaaale, bolelo ma ucho, deti ma zaň stále nadrapovali, tak som ich dohrýzol, no nemám očkovanie, tak utratiť. A ty? pýtajú sa tretieho. Aaaale,panička umývala dlážku,len v spodnej bielizni, nevydržal som to,skočil po nej, vymrdal poriadne... Tak utratiť, čo? Ale nie, len pribrúsiť pazúriky..

V meste sa kona anketa o prvej pomoci. Anketari zastavuju 23 ročneho mladika a pytaju sa ho:
- Pane,vedel by ste podat prvu pomoc?
- Myslim ze hej.
-Tak dajme priklad: Lezite s priatelkou večer pri televizore,kludne pozerate film a ona sa z ničoho nič začne dusit. Čo urobite ako prve??? Nič, však 2-3 centimetre ho povytiahnem...

Dievča: Čo robíš?
Chlapec: Jednou rukou s tebou píšem a druhou na Teba myslím.

Svadobná noc. Mladomanžel pripravuje ženušku na stratu panenstva:
- Miláčik, teraz ťa to bude trošku bolieť, no potom ti bude veľmi fajn.
Po hodnej chvíli sexu sa mladomanželka pýta:
- Miláčik, kedy ma to už bude bolieť?
- O chvíľku! - drsno hovorí mladomanžel - Len čo skončím a dám ti po papuli!

Na Moravě dostali policajti nový příkaz, hlídat u sklépků řidiče. Tož hlídajů a vidí, jak sa strýc těžko sune do auta a rozjede sa. Policajt ho zastaví . Podá mu tester, aby mu strýc do něho dýchnul.

Strýc si fúkne a policajt vyvalí oči. Na displeji 2,45. Strčí ho strýcovi před oči.„ Tož co na to říkáte strýcu!!!“

Strýc sa kúkne a praví:„ Kurva, stará mňa zabije,tři čtvrtě na tři a já eště nejsu doma.

Prečo keď vaša žena alebo priateľka otehotnie, všetky jej priateľky hladia jej brucho a hovoria "gratulujem" - ale žiadna nepohladí váš penis a nepovie "dobrá práca. :o))

Do banky vbehne ozbrojený lúpežník v čiernej maske. Reve:

- Všetci na podlahu! Pokladníčka ku mne!

Prišla roztrasená pokladníčka. Lupič si rozopol razporok, vytiahol vtáka a rozkázal:

- Fajči!

Pokladníčka začala usilovne fajčiť. Vtom si lupič strhol masku a vraví:

- Aha! Tak predsa to ide! A doma nemôžeme - doma nám je to protivné...!!!