Na medicíne vedie profesor prednášku o sexuálnych anomáliách u mužov. Nakoniec chce zistiť, do akej miery študenti prednášanú látku zvládli. Pýta sa teda:
"Ako hovoríme mužovi, ktorý chce, ale nemôže?"
"Impotent, "odpovedajú všetci zborovo. "A ako hovoríme mužovi, ktorý môže, ale nechce?"
Rozhostí sa hrobové ticho. Naraz vzadu vyskočí jedna študentka a začne kričať:
"Hajzel je to! Hnusný hajzel
Aký je rozdiel medzi švédskym, francúzskym a slovenským dôchodcom?
Švédsky dôchodca si ráno urobí švédske raňajky, zoberie si tenisovú raketu a ide hrať tenis.
Francúzsky dôchodca si ráno urobí francúzske raňajky, zoberie golfové palice a ide hrať golf.
Slovenský dôchodca si dá ráno švédske kvapky, zoberie si francúzsku barlu a ide do roboty.
Príde chlap do hotela a chce sa ubytovať. "Pane, máme iba jedno voľné miesto. Pri pánovi Novákovi, ale ten strašne chrápe! Tam sa nevyspíte! Tam nikto nevydržal!"
"Nevadí! Ja som veľmi unavený a nikde nemali nič voľné. Beriem to!"
Na druhý deň ráno chlap odchádza spokojný a vysmiaty. Recepčná sa ho pýta:
"Vyspali ste sa dobre? Pán Novák vás nevyrušoval?"
"Ale čoby! Večer, keď vyšiel zo sprchy, som mu dal božtek na uško! Osprchoval som sa a zaľahol spať! Pán Novák sa bál celú noc čo i len očko zažmúriť a nieto ešte chrápať!"
Novomanželia pozvali na návštevu do svojho malého bytu dávneho priateľa.
Keďže toho dosť’ vypili, rozhodli sa, že spoločne prespia v ich manželskej posteli.
Ráno manželka vstala prvá a ako správna gazdiná išla urobiť’ raňajky.
Muži zostali sami a priateľ’ hovorí: „Počúvaj, to som nevedel, že tá tvoja žena je taká vášnivá.”
Manžel: „Prečo?”
Priateľ': „Ona mi ho celú noc držala!”
Manžel: „To som bol ja! Istota!”
