Jarik še nad ranom vraca domu zos flamu ale tam ho už čeka nasrata žena.
-Ti dze ši bul?
-Jak dze? Šak vof mesce še zabavic.
-A keľo si minul?
-Jak keľo? Ta das 300 evri.
-300 evri? 300 evri? Znaš keľo bi ja vitrimala zos 300 evrami?, jači na ňoho žena.
Jarik še zadumal a hvari:
-Ta... nepiješ, nekuriš, pindu maš svoju... ta asi až do šmerci.

POSÚVANIE DÔCHODKOVÉHO VEKU.

Idem z práce. Mám 73 rokov.Musím ísť vlakom, pretože som
o vodičák prišiel ako zdravotne nespôsobilý.Potom, čo
mi vo vlaku cvikne lístok sprievodca s načúvacím prístrojom a
silnými dioptriami, vystupujem.
Vystupujem veľmi opatrne. Mám totiž len jedno oko.
To pravé mi vypichol 70-ročný očný chirurg pri odstraňovaní
šedého zákalu, keď sa mu triasli ruky, pretože mal Parkinsona.
Z lokomotívy vyťahujú strojvedúceho na invalidnom vozíku.
Prechádzam staničnou halou, ktorú stráži hrbatý policajt, ktorý sa práve
pomočil.Opäť to nestihol.
Vychádzam von a idem na električku.Vodička žiada cestujúcich, aby jej
povedali, kde má zastaviť, pretože trpí
stratou pamäti.
Vystupujem a mám hlad. V reštaurácii mi čašník oznamuje, že jedlo dostanem,
ak sa podarí dostať kuchára z kómy.
Objednávam si pivo, ale čašník kvôli trasľavým rukám polovičku vyleje, než
dôjde k môjmu stolu.Chcem zaplatiť, ale čašník nerozozná päťku od desiatky a
nemôžeme prísť na to, koľko má vlastne vrátiť peňazí.
Pomáhame si kalkulačkou v mobile s veľkým displejom pre seniorov.
Idem domov.
Moje deti vo veku 48 a 50 rokov sa ma pýtajú, či by som im nepomohol nájsť
akúkoľvek prácu ?
Nie, deti moje, na to ste ešte príliš mladí.
Ešte pracujeme MY.
Večer idem do Národného divadla na Labutie jazero.
Beriem si radšej Pampersky, aby som to vydržal.
Predstavenie je hneď v prvom dejstve zrušené, pretože 68-ročná baletka,
predstaviteľka hlavnej role, padá a láme si krčok bedrového kĺbu.
Vraciam se domov. Odložím obe protézy.
Pustím si televíziu a sledujem celoštátne oslavy narodenín prezidenta
Kisku, ktorý sa k našej radosti a v plnej sile, zdravia a sviežosti
dožíva 120 rokov.

- Koľko žil tvoj strýko?- 35 rokov, potom sa oženil.

Ľudstvo odjakživa zaujímajú dve zásadné otázky:
1) Kto vymyslel robotu?
2) Prečo ho ostatní nezabili?

Sťažuje sa čerstvá nevesta matke:
Mami, včera sme mali našu prvú veľkú hádku.
Ale to je predsa normálne.
No dobre, ale čo s tou mŕtvolou?

- Počuj, to sa nehanbíš strieľať po svokre a ešte sa pri tom smeješ? - Vtip je v tom, že ona nevie o tom, že sú slepé.

Anička vraví Jankovi: Janko príď v nedeľu k nám, nikto nebude doma! Janko v nedeľu prišiel a nikto nebol doma.

Svokra chce vyskúšať lásku svojich troch zaťov k nej. Ide s prvým a nechtiac spadne do studne. Prvý zať neváha a zachráni ju. Ráno ho v garáži čaká nablýskaný Ford previazaný stuhou, na ktorej je nápis "Od svokry".
Ide s druhým zaťom tiež okolo studne a nechtiac do nej spadne. Druhý zať ju zachráni a ráno ho v garáži čaká nablýskaný Fiat previazaný stuhou, na ktorej je nápis "Od svokry".
S tretím zaťom ide opäť okolo studne a nechtiac do nej spadne, ale zať ju nezachráni. Ráno ho v garáži čaká nablýskaný Mercedes previazaný stuhou a s nápisom "Od svokra".

..Babka ide do obchodu a spomenie si, že zabudla vypnúť sporák. Ta sa aspoň pomodlí:
- Anjeličku môj strážničku ochraňuj moju dvojplatničku a prepni zo šesťky na jedničku...