Definice nevinnosti:
Jeptiška v továrně na kondomy, která si myslí, že vyrábějí spacáky pro myši.

Sedí dva blázni na lavičce před zdí a mají baterku. Jeden říká:
"O co, že nevyšplháš po tom světle od baterky."
A druhý na to:
"To víš, že jo a ty mi ji zhasneš!!!"

Lekár poučuje pacienta: ”Tak, a od zajtra žiadny alkohol, žiadne ženy a žiadne nákupy.”
”A to už prečo, pán doktor?”
”Aby ste mali peniaze na účet, ktorý vám vystavím!”

Príde občan za starostom:
-Pán starosta, aj za našich čias sa tu robili zábavy, aj sme sa pobili, ale teraz miznú vence z cintorína!!
- Si sa zbláznil?! –hovorí starosta.- Dokáž mi to!!!!
-Tak ja vám to dokážem!
Dedo s babou.
Starosta si ich predvolá: -Čo som počul?! Že kradnete vence z cintorína?
Dedko s babkou začali plakať: -My nie vence pán starosta, my tie pantliky a sme veľmi chudobní, tak si šijeme spodné oblečenie!!
-Ukážte! -hovorí starosta.
Baba stiahla kabáty a tam bolo napísané: ODPOĆÍVAJ V POKOJI!
Dedo stiahol nohavice a tam bolo napísané: AJ KEBY TISÍC OČI PLÁKALO, NIKDY NEVSTANE!

Manželka po večeri umýva riady a kričí na svojho muža do obývačky:
"Tak si predstav Ignác, že tá naša dcéra sa dala na šachy."
Muž zdvihne oči od novín a hovorí:
"To vážne? Ona a šach?"
"Áno. Pred chvíľou volala, že ťahá na E55!"

Učiteľka sa pýta žiaka:”Miško, čo sú to múmie?””Sušení Egypťania!”

Žena s mužom sedia za stolom a obedujú. Žena sa obrindá a povie: Do riti teraz vyzerám ako sviňa. A muž jej na to povie: No a ešte si sa aj obrindala.

V psychiatrickej liečebni sa ozve telefón:
"Haló?”
”Pozrite sa, prosím, či je niekto v izbe číslo desať.”
”Nie, nikto tam nie je...” informuje sanitár.
”Tak sa mi predsa podarilo ujsť! Hurá!”

Učiteľka napomína neposedných žiakov: "Nehláste sa, keď nič neviete! Tu niesme v poslaneckej snemovni!"