Recept na volské oko:
No rozpálený olej si položte vajcia a oči vylezú samé.

Rozbije sa zrkadlo:
Pesimista: "Do kelu! 7 rokov smoly!"
Optimista: "Veď črepiny nosia šťastie."
Realista: "Znova môžem upratovať..."
Emo: "A mám sa čím rezať."
Teenager: "V čom sa budem teraz fotiť?!"

"Predstav si, mami," hovorí Vierka po návrate zo školy. "Dnes sme písali písomku a ja v nej nemám ani jednu pravopisnú chybu."
"No to som naozaj rada Vierka! A z čoho ste písali?"
"Z matematiky..."

Malý Leonard priniesol mame darček k narodeninám. Mama darček otvorí a pýta sa: "A kde je druhá rukavica?"
"No vieš mami. Za mesiac máš meniny."

"Prečo plačeš, chlapče?" pýta sa pani.
"Stratil som 2€."
"Neplač. Tu máš 2€ odo mňa. " chlapec plače ďalej.
"Prečo stále plačeš?"
"Teraz som mohol mať 4€"

Časopis "Květy" vytiskl kviz "Jak známe ženy". Zvítězil Pepíček Novák, 10 let.
Rozčilený čtenář zaslal dopis: "Je to směšné! Je mi 65, poprvé jsem ženy poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!"
Odpověď z redakce:
První otázku našeho kvízu "Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?" Pepíček odpověděl správně - V Centrální Africe.
Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
Druhou otázku našeho kvizu "Název nejdůležitějšího orgánu u žen?" Pepíček odpověděl také správně - Celosvětová Federace Žen.
Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
I poslední, třetí otázku našeho kvizu "Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?" Pepíček odpověděl také správně - Nová čísla časopisu "Květy".
Co jste odpověděl vy? A diky bohu, že jste nic nekreslil!

Chlap pracuje na PC a vyskočí mu tam text: Program internet Explorer přestal pracovat.
Chlápek řekne: "To je divné, podle mě nikdy nepracoval.

"Ptá se syn Billa Gatese: "Tati, chci vyzkoušet sex, co mám dělat?"
"No synu, vezmeš si z mé garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš dívku do nejdražší restaurace ve městě, po večeři si najmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh okolo jezera, cestou koupíš největší kytici květin jakou seženeš a na konec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmán a tam se ti dívka podvolí..."
"Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu??"
"Synku, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo!"

Dotaz na helpdesk ohledně chatu:

"Když tam mám zaškrtnuté v nastavení "zobrazit mé pohlaví v profilu" ... bude tam zobrazeno jenom slovně že?"

Jde policajt okolo pískoviště a vidí Pepíčka. Zeptá se ho, co dělá a Pepíček odpoví:
Matlám.
A co matláš?
Hovno s pískem.
A co to bude?
Policajt
Policajt Pepíčka zbije a tak se to opakuje ještě tři dny.
Potom policajt jde opět okolo pískoviště a opět vidí Pepíčka. Znovu se ho zeptá, co dělá a Pepíček mu odpoví:
Matlám.
A co matláš?
Hovno s pískem.
A bude to policajt?
Ne, bude to voják.
A proč to nebude policajt?
Mám málo hoven!