Farárovi ochorela organistka v kostole a celý nešťastný sa vidá hľadať pomoc do dediny. Cestou ho zastaví Dežo. :"Pan farár ta co tak naponáhlo?" Farár: "Dežo zle je. Organistka mi ochorela nemá kto hrať a spievať na omši v nedeľu." Dežo:"Pan farar ja viem hrať na klavíri a spievať tiež viem, ja pojdem. Pán farár súhlasili. Nedeľna omša. Farár:"Otče zostup tu k nám" dežo od klavíra: "Jáá ti za klobúčik pierko dam"

Na hodine Slovenčiny:
- Janko povedz dve zámena.
- Kto, ja?
- Výborne, máš jednotku.

Pri nehode autobusu zahynuli naraz traja muzi. Dostali sa pred Pana Boha a ten sa pýta prvého:
- Kolkokrát si za zivota podviedol svoju zenu?
- Hmm... 5krát - previnilo povedal muz.
- Kolko?! - Spýtal sa prísne Boh! Mám sa pozriet do knihy?
- No tobre, tak 6 krát...- 9krát! Za to dostanes len trabanta!
Muz odfcí na trabante na svoju vecnú pút po nebi.
Pred Bozí súd predstúpil dalsí, tá istá otázka...
- 2 krát! - znie odpoved...
- Kolko? - Dobre, dobre, tak 3krát...
- 6krát! - vycítal z knihy pán Boh. Za to dostanes Wartburga!
Muz odfrcí a na to predstúpi tretí - starý dedko!
- No dedo a vy ste kolkokrát podviedli babku?
- Ani raz, prosím! Celý zivot som bol babke verný!
- Coze? Tí predtým sa aspon priznali, uz ked ma chceli klamat.
No ty?! Ved sa pozrieme!!! No...? ... Naozaj ani raz! - pocudoval sa Pán Boh...
- Za odmenu teda dostanes najnovsie Porsche!
Dedo naradostený takisto odpáli na super fáre, lahko teda predbehne obidvoch predchádzajúcich...
Po istom case vsak trabanstista aj wartbugista prechádzajú okolo odparkovaného porsche a vidia, ako dedko smutný sedí na kapote. Zastavia preto a pýtajú sa ho:
- ”Dedo co je s Vami? Dostali ste super auto, mali by ste sa na nom prehánat po nebi a tesit sa z vecného blaha... Co sa stalo? ”
- ”Aaaale” , odvetil zronený dedo. - ”Stretol som práve svoju babku na kolobezke!”

- Obžalovaný, prečo ste neodovzdali ten prsteň na oddelení strát a nálezov?
- Bol by som to urobil, pán sudca, ale bolo na ňom napísané Navždy tvoj!

Policajti si predvolali Deža na oddelenie:
- Dežo, priznaj sa! Ty si pálil!
Dežo nesúhlasne zavrtí hlavou:
- Nepálil.
Policajt sa však nedá a pokračuje:
- Ale prístroj máš!
Dežo previnilo sklopí oči:
- No, mám.
Policajt celý rozradostený:
- No, tak vidíš, zaplatíš pokutu 500 korún!
Dežo sa zamyslí a po chvíli na stôl položí dve päťstovky. Policajt sa diví:
- A tých ďalších 500 korún je za čo?
- Za znásilnenie. Policajtovi sa hrôzou zježili posledné vlasy:
- Neblázni Dežo, koho si znásilnil?
- Nikoho. Ale prístroj mám!

Muž má 5 detí. V nedeľu si všetky zavolá a hovorí: "Kto si zaslúži tento týždeň odmenu? Kto najviac poslúchal a urobil všetko čo si priala maminka?"
A deti zborovo odpovedia: "Ty, tatinko!"

Matka sa pýta dcéry:
- Denisa, prečo sa nad tou krížovkou tak chichoceš?
- Ale, je tu hlava rodiny na štyri a mne tu vyšlo otec.

Manžel, pilot, sa nečakane vráti zo služobky a žartovným hlasom z predsiene kričí:
- Tu SI-134. Dovoľte mi pristáť.
Zo spálne sa ozve manželka:
- Tu letisko. Urobte ešte jeden okruh, aby IL-62 mohol odletieť.

V Alpách přijde turista za horským vůdcem, aby ho zavedl na vrchol Matterhornu. „Nezlobte se, ale já už to několik roků nedělám." „A proč?" „Špatně jsem snášel tu samotu při sestupu."

Hovorí zubár pacientovi:
"Mám pocit, že máte v ruke moje gule."
Pacient:
"Áno, mám, nechceme si predsa navzájom spôsobovať bolesť, že???"