Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka,vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili dve hodiny milovaním v tých naj nemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky(vajíčko, slaninka, džús a všelijaké dobrôtky) a nakoniec mu blondínka dala 5 euro . Ohromený poštár sa pýta:“Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo?“A blondínka odpovedá:“Včera som povedala manželovi, že náš poštár odchádza do dôchodku, že by bolo dobré niečo mu dať na pamiatku. A manžel mi odpovedal:Ale, je*ať ho, daj mu 5 euro. No a raňajky bol môj nápad.“
V kupéčku ve vlaku sedí Francouz, Angličan, Čech a nějaká dáma.
Ta dáma si nechtěně pšoukne. Francouz to vezme na sebe a omluví se.
Po chvilce jí to zas trošku ujede, anglický gentleman si vezme příklad z Francouze, vezme to na sebe a taky se omluví.
V tom se Čech zvedne, nasadí si klobouk a řekne: "No nic, já jdu do bufetu. Jestli si ta kráva zas usere, tak řekněte, že jsem to byl já."
Mladý Donald MacDonald zo Škótska išiel študovať na univerzitu v Oxforde. Mama sa ho po prvom mesiaci pobytu na internáte pýta v telefóne: “ Tak čo, ako sa máš? Čo škola? Čo internát?“
“ Škola je v pohode, ale internát moc nie. Ti Angličania sú hrozne hluční ľudia. Na izbe vľavo odo mňa stále niekto mláti hlavou o stenu, napravo zase niekto celú noc reve a jačí.““Chudáčik… A ako to zvládaš s tými hlučnými Angličanmi?““ V pohode. Nič si z toho nerobím. Len tak ticho stojím v izbe a hrám si na gajdy…“
Príde policajt do práce na koni a na uzde vedie druhého koňa. Veliteľ sa ho pýta:
-To čo má znamenať, práporčík?
-Viete, MHD je drahá, na koňoch to vyjde lacnejšie!
-No dobre, ale načo máte toho druhého koňa?
Práporčík vysvetlí:
-Preto, lebo na námestí SNP musím prestupovať!
Na konferencie o supernatural vecami sa prednašajuci pyta;
- Ktori z vas ste už mali niečo spoločne duchmi ?
Tak vela z nich zdvihli ruky...
- Ktori z vas ste mali s nima niečo “fyzickeho “?
Tak asi 10 ruk potvrdilo že ano …
- Ktori z vas ste mali “intimnu “ skusenost' z duchom ?
Zdvihla sa len jedna ruka …
Prednašajuci odložil mikrofon a ide k nemu a pyta sa ešte raz takeho staršieho pana;
- Naozaj ste mali “sex “z duchom ?
- A aaaa ty si sa pytal “z duchom” ja som myslel že sa pytaš
“ z duchnov “ ?
