Prišiel ten správny čas a otec sa pýta syna, čí vie ako sa robia bábätka, či ich nosí bocian atď….Synček celý vystrašený : „ Nechcem to vedieť , oco sľub mi , že mi nebudeš nič vysvetľovať !!! „Otec sa nechápavo pýta synčeka , že aký ma s tím problém . Chlapec celý uplakaný hovorí : „Keď som mal šesť rokov ,urobil si mi prednášku , že nie je žiadny Mikuláš , keď som mal sedem , tak si mi vysvetľoval , že nie je žiaden Ježiško …A teraz , teraz mi chceš nahovoriť ,že dospelý spolu nešu*kaju , tak ja už potom neviem aký zmysel by malo ďalej žiť ?!? „
Dežo číta v novinách:
"Hľadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie."
Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí:
- Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?
Žena na smrteľnej posteli, manžel kľačí pri lôžku,drží ju za ruku a ticho plače. Ženine bledé pery sa pohnú: „Drahý, musím …“ „Drahá, nič nehovor.“ „Drahý, musím ti niečo povedať. Musím sa priznať.“ „Drahá, nič nehovor. Nie je sa k čomu priznávať. Všetko je v poriadku.“ „Nie, nie je. Musím zomrieť s pokojom v duši. Musím sa priznať, drahý, bola som ti neverná.“ Manžel ju pohladil. „Drahá, netráp sa tým. Viem o tom všetko. Prečo myslíš, že by som ťa inak otrávil?“
Ide Angličan do Tunisu a vidí tam Araba v stánku.
- Prosím si debničku Coca-Coly.
- Jeden dolár, prosím.
- Také lacné? A čo stoji tamten Bourbon?
- Jeden dolár, prosím.
- Také lacné? Preboha, však všade to majú také drahé...
- Ja predavač. Hore moja šéf. On jebať moja žena. A ja jebať jeho biznis!
Stretnú sa dve kamarátky. Jedna hovorí :
"Predstav si, konečne som tehotná! "
"Čože?! To až teraz?!
"No vieš, prvý bol politik, stále iba sľuboval.
Druhý architekt, ten celý čas len plánoval.
Tretí železničiar, ten ustavične odsúval, presúval, posúval.
A potom prišiel murár, napľul do dlaní a povedal : "Tak a teraz sa ide na vec! "
Žena príde k doktorovi poradiť sa, čo ma robiť keď jej muž strašne chrápe. Doktor jej navrhne: – Keď manžel zaspí a začne chrápať,jednoducho mu roztiahnite nohy a bude to. Pani hneď v prvú noc vyskúša radu doktora a naozaj… čuduj sa svete pomohlo to! Na druhy deň sa preto ide pochváliť doktorovi a zároveň chce vedieť ako je to možné. – To je jednoduché.. .ako ste mu roztiahli nohy, spadli mu vajcia na ritnú dieru a tým pádom stratil ťah…
Chlapík vo vlaku sa pýta sprievodcu, kedy ten vlak zastaví v Markušovciach. – Pane, toto je IC, ten v Markušovciach nestojí. – Vy si robíte srandu, nie? Ja nutne musím vystúpiť v Markušovciach ! – Je mi ľúto, pane, ale tento vlak tam nestojí. – Musí predsa byť nejaká možnosť. – No, jedna by tu bola. Môžem povedať strojvedúcemu, aby spomalil, a ja vás podržím nad nástupišťom a dostanem dolu. – To znie šialene. Bude to fungovať? – No, stojí to za pokus. Vlak teda vchádza do stanice, sprievodca drží chlapa za sako vo vzduchu. Chlapík vo vzduchu uteká. Sprievodca ho pomaly spúšťa nižšie, až sa chlapíkove nohy dotknú nástupišťa. Kmitajú sa neuveriteľnou rýchlosťou. Sprievodca ho spúšťa, chlap pomaly stráca na rýchlosti. Už to nie je šprint, ale normálny svižný beh. Keď chlapíka stretá koniec vlaku, z posledných dverí sa niekto vykloní, schmatne ho za límec saka, vtiahne do vlaku a povie: – Chlape, máte šťastie, že som tu práve stál. Tento vlak tu totiž nestojí!