Je štatisticky potvrdené, že bradatí muži podvádzajú častejšie, ako bradaté ženy.

Pozor, káva vyvoláva agresivitu!!!

Mal som v krčme 11 pív, manželka doma zatiaľ 2 kávy. Nemáte poňatia, aká agresívna bola, keď som sa vrátil domov!!!

Paranormálny jav medzi kuchyňou a obývačkou. Idem vypnúť svetlo a zrazu žeriem klobásu.

VÍTE, ŽE OD NOVÉHO ROKU MAJÍ BÝT LÉKY PRO SENIORY ZDARMA?......OVŠEM PROZATÍM JEN ANTIKONCEPCE..! 

VĚDCI ZJISTILI, ŽE KAŽDÉ PIVO ZKRACUJE ŽIVOT 

O 9 MINUT. PODLE MÝCH VÝPOČTŮ JSEM UMŘEL 

V ROCE 1834....!

Dala som si do zoznamky fotoinzerát... 

Zatiaľ sa mi ozvali dvaja plastickí chirurgovia, zubár a riaditeľ cirkusu 

Manžel sa vráti hladný domov, otvorí chladničku a tam nahý chlap. 

- Kto si? 

- Váňa. 

- A čo tu robíš? 

- Jem klobásu. 

Manžel sa tím pochváli v práci a kolega mu hovorí: 

- Ty si ale blbec - to bol milenec a mal si mu rozbiť hubu! 

Manžel sa vráti domov, otvorí chladničku a tam zase chlap. 

- Kto si? 

- Serjoža. 

- A čo tu robíš? 

- Jem klobásu. 

- Tak počúvaj, až uvidíš Váňu, odkáž mu, že mu rozbijem hubu!

Príde buzerant k doktorovi a hovorí:

,,Pán doktor, pichá ma v riťke."

Doktor mu dá prsty do zadku a vytiahne odtiaľ tulipán.

,,A toto má byť čo?"

,,Malá pozornosť pre vás, doktorko!"

Prosím Vás nedali by sa tie predvolebné letáky robiť väčšie?...Zle sa do toho šúpu zemáky.

Niekedy je lepšie čušať a vyzerať ako debil, než otvoriť hubu a potvrdiť to.