Ide chlapík po ulici a vidí ako dvaja ľudia skáču zo strechy a po dopade sa vždy postavia oprášia a idú znova. Tak ide za nimi a pýta sa či to môže skúsiť aj on. Povedia mu že hej, tak skočí a zabije sa. Jeden hovorí druhému: ,,Ty počuj, na to že sme anjeli sme dobré svine!"

Onanuje chlap vo vani a vystrekne mu to na dlaždičky. Keď potom vylieza z vane, šmykne sa a buchne si hlavu. Vstane a hovorí: - Svine jedny, vlastného otca by zabili!

KOUPIL SEM ŽENĚ PRSTEN S BRILIANTY A UŽ MĚSÍC SE MNOU NEMLUVÍ.

- COS JÍ UDĚLAL?

NIC, TAKOVÁ BYLA DOHODA...! 

Ak ženu vytočíš a ona Ti povie: Rob si čo chceš, nikdy si nerob čo chceš. Proste zostaň stáť, nežmurkaj, nedýchaj, hraj mŕtveho.

Švičky še chodza palic na hroby, ne na fejzbuk!

Nesom sebe istý či na druhým švece maju Wi-Fi...

Kúpila som si čaj na ukľudnenie....

Nasrala ma jeho chuť aj vôňa!

Keď v práci ostaneš o dve hodiny dlhšie, nikto si to nevšimne.

Keď prídeš o desať minut neskôr, všetci sa idú zblázniť.

Každá žena už mala svojho rytiera v lesklej zbroji. Až kým nezistila, že to bol len alobalom obalený debil...

Jsou lidé, co ráno vyskočí z postele jako toust z topinkovače. Ja jsem spíš chleba, kterej spadne namazanou stranou na zem a zustane ležet.

„Ako Maďar vysvetľuje...“,

Ja mam kamaráta, ktorý robil v kuchyni s Maďarom.....A nevedel ako sa povie sitko na cestoviny...Tak mu povedal že podaj mi to kde "voda móže a halušky stop"

Rišo

Mne raz kolega Maďar povedal: Rišo ty si taký fasa chalan, večieho fasa som nepoznal...

Na vojne v Topoľčanoch bolo každý deň jazykové okienko: MAČKA S GULÁMI (kocúr) a SVETER S DLHÝM KRKOM (rolák). ale vrchol bol, keď v nedeľu dobehol "jeden z juhu" na izbu a zakričal na kamoša "na bránovi máš je..čkový kamarát"

Môjmu otcovi jeden montér chcel povedať, že išiel v noci domov a svietil mesiac......ale nevedel povedať, ako sa volá mesiac, tak sa spýtal: jak volá to slnko, čo má v noci šichta?