Televízny moderátor:

"A teraz športové správy. Na Oscara boli nominovaní títo známi futbalisti. "

Na prvom rande:

On: "Ja pracujem so zvieratami každý deň!"

Ona: "Ach, ake mile! Čo to robíte? "

On: "No som mäsiar."

Malý Janko hovori svojmu priateľovi: "Môj dedo včera zomrel."

Priateľ sa pýta: "Ach, ako sa to stalo?"

Janko, "klepol sa kladivom po palci."

Priateľ, "Ale z toho predsa nemôže zomrieť!"

Janko, "Ja viem, ale nechcel prestať kričať a preklinať, takže sme ho museli doraziť."

Vzal som moju babičku do relaxačneho kúpeľného centra, kde malé ryby jedia vašu mŕtvu pokožku, stoji to iba za 17 eur.

Bolo to oveľa lacnejšie ako ju pochovaiť na cintoríne.

Šéf dnes prišiel do práce na novom Ferrari.

Tak mu hovorím, že je to super auto a že sa mi veľmi páči...

On mi povedal, že keď budem poctivo pracovať, robiť nadčasy

a makať aj cez víkendy, tak si za rok kúpi ešte lepšie...

Som na zázračnej diete. Jem všetko a čakám na zázrak.

Vyšiel som normálne z krčmy a trochu sa mi točila hlava. Tak som si čelo oprel o stenu, ale po chvíli som sa musel zamyslieť nad stavbármi.... Prečo stavajú steny z asfaltu???

Hľadám inteligentnú, vtipnú a sexy ženu. .... Kľudne sa ozvite všetky tri

Našiel som fitko nejakých 1400 metrov od domu.Bolí ma úplne všetko,som zadýchaný,ale nevzdávam sa. Už len 400 metrov a som tam.

Manželský trojúhelník může fungovat jen tehdy,pokud je jeden z úhlů tupý.