Policajt dostane prvý krát v živote baterku. Na druhý deň príde do roboty a je celý nešťastný. Šéf sa ho pýta, že prečo:
- Mám taký problém, keď baterku zapnem, svetlo je tam. Ale keď ju vypnem, kam to svetlo ide? Rozobral som celú baterku a nebolo tam!
- No tak na to sa ja musím pozrieť!
Na druhý deň príde šéf vysmiaty do roboty.
- Tak ako šéfe?
- Všetko som zistil a vypátral! Najprv som vyhnal z bytu ženu a deti a potom som pozaťahoval závesy, aby ani kúsok svetla neprenikol dovnútra. Zapol som baterku, svetlo bolo tam! Vypol som ju a začal som svetlo hľadať po celom byte. A vieš, kde sa tá sviňa ukryla? V CHLADNIČKE!

Dvaja policajti zastavia pána Nováka a hovoria:

"Pane Novák, počuli sme, že o nás rozprávate vtipy, ktoré sa nezakladajú na pravde a robia z nás dementov a idiotov. Vy neviete, že polovica policajtov sú stredoškoláci, a tá druhá polovica vysokoškoláci?"

  "Ľutujem páni, ale tento vtip nie je odo mňa."

Slovák sedí na brehu potoka a chytá ryby. Po dosť dlhej dobe konečne jednu chytí a hneď zlatú. - Ak ma pustíš, splním ti tri želania! Slovák ju teda pustí. Po chvíli sa rybka vynorí a čaká. Slovák sa zamyslí, ale neverí, a tak skusmo: - Chcem flašku borovičky! Zahrmia hromy blesky a objavi sa fľaša borovičky. - Hmm. Dobrá! - s údivom povie Slovák a zahodí prázdnu fľašu. - Chcem, aby v tomto potoku tiekla borovička! Hromy blesky, ochutná a fakt borovička. Načiera plné hrste a v tom ho rybka preruší: - A tvoje tretie želanie? - Nalej ešte poldeci!

Je polnoc. Narkoman stojí na pustej ulici a počúva hudbu z walkmana. Je v extáze, no napriek tomu sa mu podarí zastaviť taxík. Podíde k nemu a pýta sa taxikára:
- Ste voľný?
- Áno, odpovie taxikár.
- Tak vystúpte, zatancujeme si spolu.

Povedal by som Vám vtip o slovenskej pošte, ale neviem či Vám dôjde.

Dcéra s matkou čítajú noviny.
Dcéra poznamená:
- Mami, podľa toho, čo tu čítam, tak domácnosť budúceho desaťročia bude pravdepodobne vegetariánska.
- Ach, dcérenka, podľa toho, čo tu čítam ja, myslím, že sa pôjdeme pásť ešte tohto roku...."

"Obžalovaný! Na všetky otázky odpovedajte ústne! Aku školu ste navštevovali?"

"Ústne..."

Kovboj Woody má pletky s indiánskym dievčaťom a tak sa stane, že sa musia vziať. Po nejakom čase, keď je indiánske dievča v pokročilom štádiu tehotenstva, sa odoberú k šamanovi a ten im vešti: “Ty mať päť potomkov na jeden šup!”

Woody sa síce vyľaká, ale hovorí si, že šaman je predsa len starší dedko a občas sa môže aj zmýliť . Ide preto ešte za indiánskou pôrodnou babou, ale tá ho nijako neupokojí : “Woody! V lone tvojej indiánskej manželky počujem tĺcť päť srdiečok!” Nuž čo – nejako bolo, nejako bude … povedal si Woody. Keď sa priblížil čas pôrodu, odviedol svoju indiánsku manželku do indiánskej pôrodnej miestnosti. Kým indiánska pôrodná starena zaisťovala finále pôrodu, Woody so svojou puškou strážil pred vchodom. Zrazu sa ozve ženin krik a detský plač a indiánska pôrodná baba hlási: “Woody! Si otec! Poď sa pozrieť na tú krásu!” Woody nelení, vbehne do indiánskej pôrodnej miestnosti a v tom sa ozve: BUM! BUM! BUM! BUM! “Som otec! Mám syna!”

Tu u nás v tej Ostravě,se jeden chachar otravil jidlem?

Bo loňské špagety zežral chuj jeden

Ježiš visí na kríži, pod ním dav ľudí a stráž. Ježiš kričí:
- Peter! Peter!
Peter vyrazí k nemu. Strážca mu hovorí:
- Nechoď, Peter! Odseknem ti ruku!
- Ale ja musím, pán má volá!
Vtom Ježiš zasa zakričí:
- Peter! Peter!
Peter sa pretlačí cez štvoro stráži, odseknú mu ruky, nohy. Potom hovorí:
- Áno, Ježiš? Počúvam tvoje slová.
Ježiš sa usmeje a hovorí:
- Peter! Ja odtiaľto zhora vidím tvoj rodný dom!