Príde dievčatko do chovateľských potrieb a bľaboce: “Puosimvás, máte mave kvavičky?” Predavač nasadí klasické detské bľabotanie, zohne sa k nej a vezme ju k výbehu: “Ty by si chcela kvavička? A akého? Máme tu … maveho hnedeho kvavička, maveho chvupateho šediveho kvavíčka, maveho uoztomiveho bieveho kvavička …” Dievčatko sa pozerá do výbehu, vytiahne z pusy lízanku a hovorí: “No myslím, že ten môj pytón na farbu celkom serie.”

Chuck pije aj kavu ciernu bez vody.

Chuck Norris vynalezl lžíci. Zabíjet lidi nožem mu přišlo jako moc jednoduché.

Farár maliarovi, ktorý maľuje kostol:

- Človeče, čo ste sa zbláznili? Kde ste videli anjela v topánkach?

- Pán farár a kde ste videli anjela bez topánok?

Manžel vstal od stola a zamieril do kúpeľne. V tom momente spadli na miesto, kde sedel ťažké nástenné hodiny. Manželka sucho podotkla:
- Tie hodiny stále meškajú.

Ženy delíme na :
- Dámy
- Nedá mi

Muži sa delia na :
- Múže
- Nemúže

Pán doktor, čo mám robiť aby som neotehotnela?

-Už nič, váš manžel sa dal u nás včera sterilizovať.

-No veď práve preto sa pýtam......

Príde chlap ku bankomatu a zrazu tam vidí napísané:

- Táto operácia už nie je možná! Choď kľudne domov, už tu bola tvoja žena. Nezabudni vybrať bankomatovú kartu.

Je neslušné pýtať sa ženy na vek. Ono to nemusí dobre dopadnúť, ak muž nabáda ženu, aby mu skúsila uhádnuť vek. ,,Čo by ste povedali, koľko mám rokov"? -oslovi muž mladú dámu. ,,Vy? Vy mate 36 rokov"- odpovedá žena. ,,Je to možné? - ako ste to uhádli?-pýta sa muž. ,,Mám synovca, on má 18 rokov a je to polovičný debil"- odpovedá žena.

Vidím ti na očiach,že si zasa pil ! A ja ti vidím na zadku, že si zasa jedla.? Čas smrti 22.OO