Viete aky je rozdiel medzi obilim a nasou vladou??
ZIADNY OBOJE TREBA VIMLATIT INAK POMRIEME OD HLADU.

Že vraj sa v aute počas búrky nemôže nič stať. No určite! Moja kamarátka tomu verila a teraz je tehotná.

Pozri, ja sa nedržím!

Ako policajti zistia, že v jazere nie je voda?.... Práši sa im spod vesiel. 

Helka mužovi: Ďoďu, vižehľi sebe košuľu, bo me budu zaš šicke ohvarjac že doma hovno robim..

Vesmir je o 3 roky starsi, nez sa doteraz predpokladalo!

Niektoré ženy sú ako chorvátsko, každý tam už bol.

- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Príde raz muž do kaviarne, dá si buchty s tvarohom. Čašník mu ich prinesie, on do nich šťastne zahryzne a hneď v druhej nájde chlp. Zavolá si čašníka: „Ako je možné, že v tých buchtách je chlp?“
„To si nedokážem vysvetliť, asi nejaké nedorozumenie, hneď prinesiem nové…“ V druhej várke, samozrejme nájde chlp zase.
„Tak to je už vrchol, pán vrchný, už druhý chlp, to snáď nie?“
„Panebože, veľmi sa ospravedlňujeme, to sa skutočne ešte nestalo…“ Donesie tretiu dávku a chlp je tam zase. To už ten chlap nevydrží, odstrčí vrchného, ide rovno do kuchyne, aby videl, ako sa tam tie chlpy dostali. Vidí, že kuchár stojí pri pulte, má na ňom rozvaľkané cesto, rozopnuté nohavice a penis položený na ceste…
Chlap na neho chvíľku pozerá a potom vykoktá: „Ježišmária, to nemáte valček?”
Kuchár na to: „Nie, tvaroh.“

Príde babka do spovednice a hovorí: "Do piči, tu je ale tma..." Farár sa ozve: "Babka, ako to rozprávate?" "Jaj, ty kokot, ale som sa ľakla!