Kozmonaut dáva posledný rozhovor novinárom pred štartom. Od jedného z novinárov zaznie obvyklá otázka:
- Ako sa cítite?
Kozmonaut chvílku mlčí, potom odpovedá:
- Ako sa cítim? Viem, že budem sedieť na 100 000 súčiastkach, ktoré pochádzajú od firiem, ktoré ponúkli tú najnižšiu cenu.

Tatko, potreboval by som nový harddisk.
- A kúzelné slovíčko?
- Do riti! Všetko je dnes zaheslované!

U doktora:
- Pán doktor, ja dosť často zabúdam.
- A odkedy?
- Čo odkedy?

Jdou dvě nuly a potkají osmičku. Nuly se na sebe podívají a ta jedna říká té druhé : "Podívej se na tu kurvu, jak se stahuje v pase...!!".

Dedo pozerá noviny - rubriku nekrológov s fotkami zosnulých .
Príde k nemu vnuk a hovorí : Čau, dedo čo si na Faceboku ?

Muž je nervózny a tak zastaví letušku a posťažuje sa:
- Viete, letím po prvýkrát a veľmi sa bojím.
- Ach, vy chlapi! - mávne rukou letuška. - Teraz mi to isté povedal pilot.

Malý Janko sa pýta babičky:
„Babi,kokot to je niečo strašné?“
„Strašné, Janko môj.“
„Strašnejšie ako drak?“
„Strašnejšie.“
„Aaa!Strašnejšie ako ježibaba?“
„Veru tak.“
Janko zdvihne rúčky a straší babičku:
"Bu-bu-bu babi, ja som strašný kokoooot!!!

Zomrie narkoman a príde do pekla. Objaví sa na obrovskom poli konope a vidí, že na kraji sedí Bob Marley s nádherne ušúľaným jointom. Príde k nemu a Bob Marley sa ho pýta:
- Máš zapaľovač?
- Nemám.
- To je peklo, čo?

Svadobčania prídu k fotografovi. Ten preruší vravu prítomných slovami:
- Vážení, rád by som odfotografoval najšťastnejšiu dvojicu tohto večera. Prosím matku s dcérou, aby pristúpili.

Príde chlap k jasnovidke. Jasnovidka hovorí:
- Za tri stovky vám zodpoviem tri otázky.
Chlap sa opýta:
- Za tri stovky len tri otázky, nie je to veľa?
- Nie. Aká je vaša druhá otázka?