"Synek se ptá otce: „Tati, co je vlastně politika?"
Otec odpoví: „Milý synu, to je velmi jednoduché. Podívej, já nosím domů peníze, takže já jsem KAPITALISMUS. Tvá matka s penězi hospodaří, takže ona je VLÁDA. Dědeček dbá, aby zde bylo všechno v pořádku, takže on je ODBORY. Naše služebná je DĚLNICKÁ TŘÍDA. My všichni máme jeden cíl, a to, aby ses měl dobře. Takže ty jsi LID. A tvůj malý bratr, který je ještě v plenkách je BUDOUCNOST. Pochopil jsi to, synku?"
Malý přikývne a jde spát.
V noci si jeho malý bráška nadělal do plenek a strašně smrdí. Jelikož neví, co má dělat, jde do ložnice rodičů. Tam ale leží jen matka a spí tak tvrdě, že se mu ji nepodaří probudit. Jde tedy do pokoje služebné, kde si s ní otec zrovna užívá, zatímco dědeček nenápadně přihlíží oknem. Všichni jsou tak zaneprázdněni, že si malého nikdo nevšimne, a tak se nakonec rozhodne jít s nepořízenou spát.
Druhý den ráno se ho otec ptá, jestli mu může vlastními slovy vysvětlit, co to politika je.
„Ano tatínku, to je velmi jednoduché....KAPITALISMUS zneužívá DĚLNICKOU TŘÍDU a ODBORY přihlížejí, zatímco VLÁDA spí, LID je úplně ignorován a BUDOUCNOST se válí ve sračkách...."

Odsudeny klaci,hlava na kláte,nad nim kat so sekerou.otoci hlavu na kata a pyta sa:prosim vas,aky je dneska den? Kat:pondelok. Odsudeny:do riti...tak to mi pekne na kokot zacina tyzden...

Prečo je lepší sex s učiteľkou, než so zdravotnou sestrou? Zdravotna sestra po sexe hovori: Ďalší prosím! A učiteľka hovori: Celé si to zopakujeme!

"Pane Nováku, vy jste prý na Silvestra urazil svého souseda?"
"Ani ne, jen jsem mu odpověděl, když se mne ptal, co si myslím o jeho novém obleku. Řekl jsem mu, že takové typy, jako on nepatří do obleku, ale do prezervativu.".

Lord sa sprchuje a chce, aby mu Jean doniesol papuče.
Jean to využije, ide do kuchyne za slúžkami a hovorí:
- "Lord chce, aby som vás hneď teraz pomiloval."
Slúžky tomu nechcú veriť a chcú dôkaz. Jean ide pred kúpeľňu a pýta sa:
- "Obe pane?"
- "No áno, hádam nie len jednu."

Príde 80-ročný dedko na komplexné vyšetrenie.
Na príjme v nemocnici mu sestra vraví:
Dedko, pôjdete hore na prvé poschodie - tam vám vezmú moč.
Potom pôjdete na druhé - tam vám vezmú stolicu.
Potom pôjdete na tretie, kde vám zoberú krv a potom na štvrté, # # > kde vám zoberú spermie.
No a potom zídete sem dolu a s výsledkami pôjdete pánu doktorovi."
A dedko vraví:
"Seriem vám na vaše schody - tu vám nechám trenírky a zoberte si z nich, čo potrebujete!

-Vážení hostia,nesadajte si,prosím na ten diván.Je plný ploštic.
-A prečo ho nevyhodíte?
-Skúšali sme to.Ale tie potvory ho zakaždým prinesú späť.....

Na skúške z pôrodníctva sa pýta nádejnej medičky a budúcej lekárky, pán profesor: - Povedzte mi kolegyňa, čo je to predčasný pôrod? - To je predsa to, keď sa dieťa narodí predčasne, teda pred svadbou.

V reštaurácii sa hosť pýta:
-Pán hlavný, z čoho je to mäso, z kozy alebo z capa?
Čašník siahne do taniera, dá si kúsok do úst a vraví:
-Toto mäso je z capa.
-A ako ste to spoznali?
-No viete, keby som si dal do úst kozu, tak by sa mi postavil.

Idú traja chlapi okolo vodopádu a dohodnú sa, že každý skočí.
Ide prvý a spieva si:
- „Poďme spolu lietať.“ – skočí, padne na ostrý kameň a zabije sa.
Ide druhý a spieva si:
- „Pozri ja už letím.“ – skočí, padne na ostrý kameň a zabije sa.
Ide tretí a spieva si:
- „Keď sú dvaja šťastní, nechýba im tretí.“ - a ide domov.