Odchádza vlak. Na peróne jeden máva na rozlúčku, druhý z okna mu máva tiež a kričí:
- Ešte raz ti ďakujem za pohostinstvo! Bolo u teba výborne, dobré bývanie, dobrá strava, aj s tvojou ženou sa mi dobre súložilo!
Keď vlak opustil stanicu, chlap zavrel okno a posadil sa do kupé. Spolucestujúci sa na neho dosť divne pozerali, tak pre ospravedlnenie vysvetlil:
- Viete, tá jeho žena až tak dobre nesúložila, ale nechcel som kaziť radosť dobrému človeku.

- Vieš prečo sú v parlamentnom bufete nižšie ceny ako v iných predajniach?
- Nie.
- Pretože krmivo pre svine bolo vždy lacnejšie ako normálna ľudská strava.

Psychopat napustil jedom peniaze, ktoré daroval detským domovom. Zomrelo 20 poslancov, dvaja starostovia a jeden minister. Žiadne dieťa zatiaľ nebolo ohrozené

Malý Záhorák nie a nie rozprávať, chodili s ním po doktoroch nemocniciach, a nič. Jedného dňa mu tata nalejú vína, malý si upije a s krivou hubou rika: - "Kysueee". Všetci sa zbehnú a čumia a mater sa ho pýta: - "Na co si dovčiu nic nerikal ?" A maly na to: - "Nebyuo o čem..."

Bača vyjde ráno z koliby a kouká, jak nějaký sportovec dělá kliky před kolibou.
Přijde k němu blíž a povídá: „Už som v životě viděl všeličo, ale aby někomu pri jebačke ženu ukrádli.

Profesor zavedie medikov k posteli pacienta.
- Vidíte, to je zaujímavý prípad. Čo myslíte, treba ho operovať?
- Nie – hovoria študenti takmer jednohlasne.
- Mýlite sa, lebo treba – odpovedá profesor. – Ešte dnes ho budem operovať.
- Len vy ma neoperujte – ohradí sa pacient. - Nebuďte taký tvrdohlavý, keď vám šiesti hovoria, že netreba.

Stojí maminka s malým chlapcom *na zastávke* a ide teta s velkým bruchom...
chlapec vraví - mami.? prečo má ta teta velké brucho
mamina - lebo čaká bábetko vieš.?
o pat minut pride strasne tučny chlap. chlapcovy to nedá a pýta sa
- ujo .? vy čo čakáte .?
chlap na to - autobus
chlapec - aha vidno ....

Priznavate sa ,že ste vstúpili do kancelárie svojho dlžnika a vylepili ste mu bez slova za ucho?! Priznávam sa . Môžete nán osvetliť motív vášho činu? Na dverach kancelárie mal napísané-- KONAJTE STRUČNE !!

Skákali dvojičky cez pupočnu šnúru, Odin dva,odin dva nezamierznu nikagda. Aha, otecko k nám ide na návštevu. Čo si pipi, otecko nenosí gumové čižmy.

Sedí svätý Peter za stolom, keď v tom niekto klope na nebeskú bránu. Postaví sa ide otvoriť a tam nikto. Vráti sa, sadne si a v tom zase niekto klope. Postaví sa hundrajúc ide otvoriť a zase nikto. Vracia sa k stolu ked začuje zase klopanie. Rozbehne sa naštvaný ku dverám a tam nik. Čaká za dverami a zrazu zase klopanie. Otvorí dvere a tam stojí chlap. Svätý Peter naňho spustí: Človeče to si robíš zo mňa srandu? A chlapík vraví: Ja zato nemôžem. Mňa resuscitujú....