Mara prišla na maškarný ples úplne nahá. Usporiadateľ sa jej pýta:
- Čo to má znamenať? Čo je to za masku?
- Ja som Adam.
- Adam? Veď nemáš vtáka!
- Nó myslím si, že si nejakého určite rýchlo zaobstarám.

Sedí dva na kožním. "Co máte?"
"Žaludeční vředy."
"Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?"
V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá: "Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"

Ptá se soudce ženy: "Kolik vám je vlastně let?"
"Světlo světa jsem spatřila před třiceti lety."
"A kolik let jste byla slepá?"

Stárnu.
Dříve plná peněženka kondomů, kdyby byla nějaká akce.
Teď plná peněženka zákaznických karet, kdyby byla nějaká akce.

Bača Jano je v kúpeľoch, v Piešťanoch. Raz na prechádzke pozoruje ako príde dievčina k automatickej váhe, vhodí do nej mincu a postaví sa na váhu. Pozerá sa na číselník a nespokojne cmuká. Dá dolu kabátik, znova vhodí mincu a postaví sa na váhu. Nie je spokojná...
Tak si dá dolu topánky a celé sa to opakuje. Potom si dá dolu svetrík a opäť vyberá z vrecka mincu. Vtedy k nej podíde bača Jano a hovorí:
- Nechajte, slečna. Odteraz to platím ja!

Rus, Nemec a Slovák sa nevedia dohodnúť, ktorý z nich má lepšiu mušku.
Strieľa Rus - na 100m trafí lukom jeleňa.
Strieľa Nemec - na 100m trafí lukom zajaca.
Slovák sa začne smiať, zoberie valašku a rečie:
- Vidíte toho komára?
- No a?
- Tak sa pozerajte. - povedal a hodil valašku.
- Ale veď ten komár letí ďalej!
- Letí, ale bez vtáka!

Přiběhne Pepíček domu, a ptá se tatínka:
„Tati, prosím tě, dneska jsem slyšel, že někdo někoho vytočil. Co to znamená někoho vytočit?“
Táta povídá: „No jak bych ti to řek’, hele pojď se mnou, a já ti to ukážu.“
Tak jdou k telefonu, táta najde jedno číslo, to vytočí a čeká. Když se ozve hlas, povídá:
„Dobrý den, prosím vás, je doma Hugo? Já bych mu chtěl nechat ňákej vzkaz.“
Chlap na druhém konci odpoví:
„Bohužel, tady žádnej Hugo nebydlí. To bude asi nějakej omyl.“ a zavěsí.
Za chvíli otec zavolá znovu, a opět:
„Dobrý den, prosím vás, je doma Hugo, já bych mu chtěl nechat jeden vzkaz.“
Chlap zase: „Pane, to jste zase vy, že jo? To jste se zase dovolal ke mně. Tady žádnej Hugo nebydlí.“
Otec se zase omlouvá a zavěsí. Zase chvíli počká, a pak znova. Takhle to udělá ještě asi 6krát, a ten chlap už doslova řve, nadává jak nejlíp dovede, a otec vtom momentě podá sluchátko synovi, a říká:
„Slyšíš to? Tak teď je totálně vytočenej, tak už tomu rozumíš?“
Chlapeček přikývne, a povídá:
„No já bych věděl, jak ho vytočit ještě víc.“
Tak vezme sluchátko, otec kouká co se bude dít, a chlapeček vytočí to číslo znovu, a povídá:
„Dobrý den, tady je Hugo, prosím vás, nenechal tam pro mě někdo vzkaz?

Koktavý muž príde v noci do lekárne a zaklope na okienko. Otvorí mu ospalý predavač a pýta sa:
"Čo chcete?"
Koktavý chce požiadať o hiperol a tak hovorí:
"hip hip ..."
Predavač ho preruší:
"Hurá!"
... a zavrie okienko.

Je polnoc. Narkoman stojí na pustej ulici a počúva hudbu z walkmana. Je v extáze, no napriek tomu sa mu podarí zastaviť taxík. Podíde k nemu a pýta sa taxikára:
- Ste voľný?
- Áno, odpovie taxikár.
- Tak vystúpte, zatancujeme si spolu.

Pri bazene stoji chlop a kuka do vody:
Po 3 hodinach ku ňomu dojdze plavčik a pyta še ho.
- Vy , prosim vas , čom nejdzece do vody ??
- Hmm, a na co ?? ... plavac neznam a šikac še mi nechce.