Stojí chlapík pred nebeskou bránou a Svätý Peter mu vraví:
- Ak mi povieš jeden skutočne dobrý skutok, ktorý si vykonal, tak ťa pustím do neba.
Chlapík sa zamyslí a povie:
- Žiadny problém. Raz som videl ako motokársky gang obťažuje mladú ženu. Prišiel som k ním a vravím asi dvojmetrovému, 150 kilovému chlapíkovi, aby prestal. Potom som mu dal jednu po papuli, vytrhol mu piercing z nosa a kopol do vajec.
Svätý Peter pozerá do chlapíkovej knihy života a vraví:
- Takú príhodu tu nemôžem nájsť, kedy sa to stalo?
- Asi pred piatimi minútami.

Príde malý Petrík do bordelu:
-Dobrý deň, uletel mi kanárik!
-Dobre, ale čo my máme s tým?
-No, otecko vravel, že tu honíte vtákov.

Tento prostriedok proti impotencii naozaj pomáha? informuje sa starší pán v lekárni: Skutočne! povie lekárnik, včera mi kvapla kvapka na hodinky a dodnes stoja!

Za socializmu príde chlapík do mäsiarstva a pýta sa:
- Máte banány?
- Nie, my nemáme mäso. Banány nemajú naproti.

Otec leží na smrteľnej posteli a vraví svojim deťom: "Viete deti, keď som bol mladší mal som peniaze, autá, ženy ... ale raz prišiel môj kamarát a povedal, že sa mám usadiť, mám mať rodinu a deti, lebo na smrteľnej posteli mi nebude mať kto ani pohár vody podať. A viete čo je najhoršie??? ... Že ja vôbec nie som smädný ... "

Pán minister, môže sa ministrovi povedať, že je vôl?" - pýta sa občan.
"To sa teda nepatrí!"
"A môže sa volovi povedať, že je pán minister?"
"Tak to by sa mohlo," - pripustil minister.
"Tak teda dovidenia, pán minister."

Ide Pedro s manželkou na kobyle, keď v tom kobyla zakopne.
Pedro:
"Tak to bolo po prvý raz..."
Idú ďalej a kobyla zakopne zase.
Pedro:
"Tak to bolo po druhý raz..."
Po chvíli stará kobyla zase zakopne.
Pedro:
"Tak to bolo po tretí raz..." ... a vytiahne búchačku a kobylu zastrelí. Manželka:
"Pedro, ty si úplný dilino, čo si to urobil, ako teraz pôjdeme ďalej, keď je kobyla mŕtva, čo budeme robiť, ty blbec.....?!"
Pedro:
"Tak to bolo po prvý raz..."

Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let.Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu. Ostatní si začnou povídat o svých dětech.
První říká: "Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy and Business a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a nakonec se vyšplhalúplně až na vrchol a dnes je prezidentem firmy! Dnes je tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější model od Mercedesu!"
Druhý povídá: "To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět. Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot. Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií. Ten je dnes tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo.
Třetí vypráví: "To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství, začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je z něho multimilionář! A mohl si dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!"
V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se z toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se:
"Co si tu tak srdečně gratulujete?" Jeden odpoví:"Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně pyšní!"
No a co Tvůj syn?
"Můj syn je buzerant, živí se tancováním po nočních klubech", říká ten čtvrtý.Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat: "To je škoda, to je zklamání!"
A ten čtvrtý jim na to povídá:"Proč? Já se za svého syna nestydím! Je to přece můj syn, já ho mám velmi rád a zle se mu nevede. K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou vilu, nové letadlo a nejnovější model Mercedesu od dalších třech buzerantů ....

Chlapeček sedí smutně u otevřené konzervy. "Proč jsi tak smutný?" ptá se ho maminka. "Je tu napsáno paštika zaječí a ona neječí a neječí.... "