Čerstvá mamička telefonuje z pôrodnice svojej matke: " Predstav si mami, ten chlap, čo bol na maškarnom plese prezlečený za černocha, bol naozaj černoch!

Stavebný inžinier hovorí po obede svojej manželke: - Miláčik, musíš mi dať recept na tie knedličky, myslím že spôsobíš revolúciu v betonárstve.

Na chodbe sa stretnú dve susedky: 

"Dobré ráno, suseda. - Tak ako je?"

"Ale nestojí to za nič !" 

"A viete, že ani tomu môjmu!!"

Aký je rozdiel medzi dobrým advokátom a vynikajúcim advokátom?

Dobrý advokát pozná paragrafy, no vynikajúci advokát pozná sudcu.

Policajti vyšetrujú smrť babky, ktorá sa počas Vianoc zadusila rybacou kosťou. Pýtajú sa dedka: - Dedko a to ste nevideli, že babka sa dusí?" - Čóó? Ja slabo počujem." - Pýtam sa vás, že či ste nevideli, že babka sa dusí?" - Ja som len videl, že stále otvára ústa a gúľa očami ako kapor a tak som si myslel, že len spieva koledy...

Zivot je len jeden

Prva laska je len jedna

Zdravie je len jedno

Zato problemov je po kokot.

Dvaja muži sa chvália, kto má dlhšie prirodzenie. Prvý hovorí:
- Ja mám dvadsaťosem!
Druhý hovorí:
- A ja tridsaťsedem!
- Fíha! Si dobrý! A čím si si to meral?
- Teplomerom!

-Dedko, požičaj mi päť euro Z dôchodku ti vrátim!
-A z akého dôchodku ? Veď máš iba desať rokov!
-Z babkinho...

Milí Ježiško,
cali rok som bul dobri a počuval.
Sice ne uplne cali ale väčšinu...
Dobre ta ne väčšinu ale daktore dni hej.
Dobre nebolo ich až teľo.
No vlastne ich bulo dosc malo.
Ok ser nato kupim si to sam!

"Otecko, prečo sa volám Ruženka?"
- "Vieš, dcérenka, keď si sa narodila, preletel okolo vtáčik, sadol na ružu, tá sa odlomila a spadla Ti rovno do postieľky, tak sme Ťa pomenovali Ruženka."
- "Otecko, a prečo sa ja volám Margarétka?"
- "Ty keď si sa narodila, zafúkal vetrík a privial Ti do kolísky margarétu, preto sa voláš Margarétka."
- "Uá grrrr, uaeeee mááá bé?" - pýta sa dcéra Tehla...