Pán Smutný vojde do obchodu so zmiešaným tovarom a hovorí:
- Je sezóna plesov a ja chcem ísť na karneval preoblečený za Adama.
Predavačka mu prinesie figový list.
- Tento je malý!
Predavačka prinesie ďalší, väčší list.
- Aj ten je malý!
Predavačka robí maximum pre spokojnosť zákazníka a prinesie ten najväčší list zo skladu.
- Stále malý!
To už ženu za pultom nahnevá a hovorí:
- Počujte, šampión! Najlepšie bude, ak si ho prehodíte cez plece a pôjdete prezlečený za benzínové čerpadlo!

V lete na pláži ležia dve šľapky. Ide okolo vymakaný maník dobre vybavený. Jedna vraví:
- To by bol ale perfiš sex.
Druhá:
- Že ťa huba nebolí. Veď sme povedali, že do večera na robotu ani nepomyslíme.

Chlapík v nóbl reštaurácii potrebuje na toaletu, na pánoch je bohužiaľ obsadené. Už to nemôže vydržať, preto nazrie na dámy, tam nikto, tak hups dovnútra. Užíva si, že sú to krásne toalety a ako tak sedí, vidí tri gombíky. Hovorí si pre seba, že toto na pánoch nemajú, čo to asi môže byť.
Na prvom je TV - Že by televízia? Obrazovku nevidí. Nevadí, skúsi to. Stlačí gombík a teplá voda mu umyje prirodzenie. Hm, skvelé, to musíme na pánoch taky presadiť.
Na druhom gombíku je HV - Že by horúca voda? Tak to vyskúšam. Stlačí a osuší ho horúci vzduch. Hm, to si taky musíme zaobstarať. Strašne sa vyžíva.
Na poslednom gombíku je AOT - Čo by to mohlo byť? Tak to vyskúšam! Stlačí gombík a zrazu sa mu zatmie pred očami a zobudí sa až na JISke, kde mu sestrička utiera orosené čelo a pýta sa ho: "Pane, čo ste, prosím vás, robil?!"
"No, ja neviem," matne sa pamätá nešťastník, "bol som na záchode - dámskom, boli tam tri gombíky, tak som ich skúšal."
"A vy ste stlačil aj ten posledný?" pýta sa zdesene sestrička.
"No, asi áno," usúdi pacient, "už si nič nepamätám. Čo to bolo zač?"
"Pane," vysvetľuje sestra, "AOT je automatický odstraňovač tampónov. Penis máte pod vankúšom!"

Videl som dvoch slepých ako sa bijú, tak som zakričal: "Vsádzam desať tisíc na toho s tým nožom!" Ešte nikdy som nevidel slepých tak rýchlo utekať ... "

Stretnú sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému:
"Bol som včera u doktora na zistenie otcovstva. Predstav si, bral mi krv, ale neviem prečo z prsta?!"

V Prešove vo vlaku: - Ukažce cestovny listok. -- Nemam, ukažce vy. - Ja som Revizor! -- A ja som elektrikar,a co teraz nemam placic elektriku?

Přátelé se mě tuhle ptali, jak je to s mým sexuálním apetitem.
"Jako potápějící se Titanic", odpověděl jsem.
"To je to vážně tak zlé?"
"Ale to ne", říkám. "Ženy a děti mají přednost..."

Na lavičke v parku spí bezdomovec. Zobudí ho mladá pani a pýta sa:
,,Prosím vás, neviete koľko je hodín?"
,,Neviem, nemám hodinky!"
O tri hodiny ho zobudí skupinka chlapcov a pýta sa:
,,Hej bezďák, nevieš koľko je teraz asi hodín?"
,,Neviem!!!"
Prejde chvíľka a príde mladý študent a opäť sa pýta:
,,Prosím vás, mladý pán, neviete koľko je hodín?"
,,Neviem nič. Už ma nebuďte toľko."
Bezdomovec sa naštve a na kus kartónu napíše: Neviem kolko je hodin.
O pol hodiny ho zobudí stará babička a povie:
,,Pane, pol ôsmej!"

Pravidelne sa snažím robiť dobré skutky pre neznámych ľudí už dlhšiu dobu.
Keď som týždeň dozadu fajčil pred budovou, videl som vonku postávať obézne dievča, cca. 24-25 ročné, úplne asociálne. Začal som sa s ňou rozprávať, aj keď koktala a červenala sa jedna radosť.
"Muži sú povrchné svine".
"Ja nie som", hovorím jej.
"Ok, ale aj tak sa ti nepáčim" (nehovorím, že nemala pravdu, tučné prasiatko, 4/10 max.)
"Podľa mňa si úplne zlatá" (trošku som si nagrckal do úst)
Dala mi číslo, chvíľu sme smsk-ovali (nikto sa jej 25 rokov ani nedotkol, úplná nerdica). Rozhodol som sa si zlepšiť karmu a vytiahol som ju na večeru (žiadny McDonald, celkom drahá reštika).
Následne odvoz domov a ako sedíme v aute, úplne je nervózna. Tak ju pritiahnem, pobozkám, pohladkám jej tlsté cecky...
"Zájdeme ku tebe hore?"
"Neviem, či je to dobrý nápad, bývam s babičkou..."
"V pohode, aspoň sa zoznámim"
S babkou si hneď padneme do oka, mega zábavná, rozpráva srandičky, kým jej vnučka sedí a červená sa od hanby.
Nakoniec sme samozrejme skončili v izbe, vytrtkal som z nej dušu, že sa ešte aj susedom klepali kolená.
Asi po hodinke a pol ma udýchane zastavila, s tým, že: "Mali by sme prestať, počujem vnučku plakať v kuchyni."
Je dobré raz za čas urobiť dobrý skutok. Kebyže to robí každý, svet bude lepším miestom!

Pýta sa syn otca:
- Čo je to obetný čin?
- No keď všetci pijú a jeden sa obetuje a zaplatí to!