Som na chate a niekto zvoní pri dverách, idem mu teda otvoriť a vidím, ako tam stojí chlap a vedľa seba má položený vysávač. - Dobrý deň! Prišiel som vám ukázať náš nový úžasný vysávač. Je to novinka a vysaje úplne všetko. Chlap vytiahne z vrecka sáčok s hovnami, vysype mi ich na koberec a vraví. - Ak ten koberec nebude po po vysávaní ako nový, tak tie hovná tu pred vami zožeriem. A ja mu na to s úsmevom odpovedám. - Tak to vám idem pre príbor, lebo my tu nemáme elektrinu.
Chlapík u doktora: - Pán doktor toľko sa vypráva o tom ako muži a ženy sa naraz odbavia, mne sa to ešte nikdy nepodarilo. Čo mám robiť aby to klapalo? - Máte doma pištoľ? - Áno mám. Tak si ho dajte pod perinu a keď budete cítiť že sa to blíži, vystreľte jednu ranu, manželka zľakne a odbaví sa aj ona. Večer zvoní telefón u doktora. - Strčte si Váš nápad! Vystrelil som keď som cítil že sa už odbavím. - A čo sa stalo? - Manželka mi osrala oči, zahryzla sa mi do vtáka, a zo skrine vybehol nahý muž s rukami hore!
V pekle sa zídu američan, francúz a slovák. Američan prosí satana ,či si môže zavolať do usa. Satan povolil ,ale následne aj zinkasoval za 10min hovor 2000dolárov. Tak aj francúz ,že zavolá a satan zinkasoval za 20min 4000 .Teda aj slovák sa rozhodne že zavolá teda domov a volá 20, 30, 40 min a keď príde na zúčtovanie satan si zinkasuje 20eur. Prekvapený slovák sa pýta prečo tak málo. Satan mu na to: aaaáá to je miestny hovor z pekla do pekla nestojí viac...
Akú vetu ťažko preložíte zo slovenčiny do angličtiny?
- Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!
Možný preklad (pokus):
- Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes!
Následný preklad do slovenčiny:
K*rva, pozri na v*jebanca, vytyčkoval sa mi na folklórne topánky.
Z čoho vyplýva aký sme my boli národ slušný a čo z nás spravila Amerika.
Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv.
Po čase si príde pre výsledky a pýta sa:
– Tak pán doktor, ako to dopadlo?
– No, mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne.
Chlap je v šoku a chce vedieť, či fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliečiť.
Doktor naňho:
– … a vy tu píšete, že ste homosexuál?!
– No, to som.
Doktor:
– …..hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc. Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej kapusty a celé to potom zapijete ešte litrom kefíru. Tak to budete robiť 20 dní a s najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite!!!
Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobiť si prvú “liečivú” dávku.
Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora:
– Pán doktor, prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne?
– Aby vedel, na čo sa používa riť, buzerant jeden!!!
Robert Fico príde na poľnohospodárske družstvo a usporiada pri tej príležitosti tlačovú konferenciu. Jeden fotograf ho nafotí v prasačom chlieve medzi prascami. Fico to okomentuje: " Dúfam, že sa v novinách pod obrázkom neobjaví niečo hlúpeho ako napríklad : Fico s prascami... " Nie nie to je predsa jasné ! " Na ďalší deň vyjde článok v novinách a pod obrázkom je text: "Róbert Fico (tretí zľava)... "
Starenka navštívila svoju sestru v dome dôchodcov. Pýta sa jej: "Tak ako sa ti tu páči?" "Veľmi!" teší sa sestra. "Je tu taká krásna atmosféra vzájomnej úcty. Je tu jeden muzikant, má už 85 rokov a 20 rokov nehrá, no každý mu tu hovorí maestro. Je tu tiež jeden bývalý lekár, ktorý už 30 rokov nelieči a každý mu tu hovorí pán doktor..." "A čo ty?" "No, napríklad ja som už 30 rokov nesúložila a stále ma tu volajú ´tá stará štetka´."
