Vědci dělali pokus na pavoukovi:
Tleskli a pavouk vyskočil.
Utrhli mu jednu nohu, tleskli - pavouk vyskočil.
Utrhli mu další nohu, tleskli - pavouk vyskočil.
Utrhli mu třetí nohu, tleskli - pavouk vyskočil.
Utrhli mu čtvrtou nohu, tleskli - pavouk vyskočil.
Utrhli mu pátou nohu, tleskli, a pavouk nic.
Výsledkem bádání bylo, že pavouk se třema nohama je hluchý.

Žena žádá psychiatra o radu, že si neví se svým manželem rady.
"Pane doktore, můj muž si myslí, že je lednička, co mám s ním dělat."
Doktor ženu konejší: "To je v pořádku, mladá paní, to časem přejde."
"No jo, pane doktore, ale když on spí s otevřenými ústy, tak mě budí to malé světýlko."

Na policii přichází rozrušený muž. "Neustále dostávám
výhružné dopisy!" Policie provádí zápis: "Tak zkusíme
tedy vypátrat, kdo je odesílatelem."
"To je zbytečné, já odesílatele znám."
"Ano? A kdo je odesílatelem?"
"Státní spořitelna, oddělení pro poskytování půjček!"

Keď ráno začujem zvuk budíka, mám pocit akoby do mňa strelili. - A okamžite vyskočíš? - Nie! Ležím ako zabitý

Sudca sa pýta obžalovaného: - Prečo ste zbili toho pána? - No viete. Veľký frajer, čierne okuliare, biela palička a oklepkával mi auto!

Mami, dáš mi dvě koruny na lízátko?
"Ale Pepo, vždyť už jsi velký kluk!"
"Tak mi dej dvacku na pivo!"

Drahý, od koho si kúpil mäso?
- Od tvojho milenca. - zavtipkuje manžel
- Čo? Rudo robí v mäsiarstve?

Keď ráno začujem zvuk budíka, mám pocit akoby do mňa strelili.
- A okamžite vyskočíš?
- Nie! Ležím ako zabitý

-Koľko máte detí, pani Lumpáková ?
-Dve . Chlapca a dievčatko .-
-Ale, nevravte ? Taká mladá, zdravá žena a máte iba dve deti ?
-Vy sa tomu čudujete ? Veď som ešte iba tri mesiace vydatá !

Rozprávajú sa dve babky:
- Vieš o tom, že dnes zrazilo auto nášho kominára?
Druhá babka hovorí:
- To je strašné, ako tí vodiči jazdia. Človek si nemôže byť istý ani na streche!