Odkiaľ máš ten dámsky bicykel?
— Bol som s Eliškou na výlete. Na osamelej lesnej cestičke zatvorila oči a povedala: „Vezmi si, čo chceš...“
— Tak som si vzal bicykel.

Workoholik chce vedieť, čím bude po smrti. Veštkyňa sa zahľadí do kryštálovej gule a po chvíli hovorí: - Budete veľmi úspešný futbalista.- Ale ja som v živote do lopty ani nekopol.- Tak bežte trénovať, lebo v sobotu hráte prvý zápas.

"Mluví k vám kapitán letadla. Jménem celé posádky vás vítám na palubě naší letecké společnosti na lince New York-Londýn. Nyní plynule letíme 10 tisíc metrů nad Atlantickým oceánem. Když vyhlédnete z okének na pravoboku letounu, můžete vidět, že oba motory na pravoboku hoří. Když vyhlédnete z okének na levoboku letounu, zjistíte, že levé křídlo se utrhlo. Když se podíváte dolů směrem k Atlantickému oceánu, uvidíte malý žlutý záchranný člun se třemi lidmi, kteří na vás mávají. Jsem to já, druhý pilot a letuška. Toto hlášení posloucháte ze záznamu."

Pýta sa koktavý muž v autobuse:
"....Ppprrrrrrrosiiiimmmm vááás, koooooľko jeee hohohodííííín?"
Chlapík, ktorého sa to pýta mlčí, a tak mu odpovedia iní cestujúci.
Keď koktavý vystúpi, cestujúci ktorý koktavému odpovedal sa chlapíka pýta:
"Prečo ste mu neodpovedali???"
"Bááál sooom ssssa, žežeže mi jeeeednu vraaaazzzíííí..."

"Kukačko, kukačko, zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let."
"Ku..."
"Proč tak má.."

Loď se začala potápět, proto si kapitán dal zavolat pasažéry i posádku: "Nebojte se," řekl jim, "brzy budeme mít všichni pevnou půdu pod nohama. Ti, kteří umí plavat, doplavou během dvou hodin." "A ti, co neumějí?"
"Ti za pár vteřin. Je tu jen deset metrů hloubka."

Doktor prezerá novorodenca a hovorí:
"to dieťa je dosť chudé, čím ho kŕmite?"
No materským mliekom predsa.
"Ukážte mi prosím prsia."
Doktor dlho prehmatáva pekné poprsie a potom hovorí:
"ale veď Vy nemáte vôbec žiadne mlieko."
"A mala by som? Já som jeho teta."

Posílám toto dále, protože to fungovalo v mém případě a myslím si, že by bylo dobře, kdyby z toho měli užitek i ostatní.
Po přečtení článku v jednom časopise jsem konečně našel vnitřní klid.
V tom článku psali: "Správná cesta k dosažení vnitřního klidu je vždy dokončit všechno co jsi začal."
Tak jsem se porozhlédl kolem sebe po mém malém, haraburdím zaneřáděném bytě a opravdu - tolik začatých a nedokončených věcí! Dnes ráno, ještě před odchodem do práce, jsem dokončil flašku Bacardi, flašku červeného vína, flašku slivovice, Prozac, 2 plechovky Plzně a malou bomboniéru. Nemáte potuchy, jak dobře mi je...!
Přeji přijemný den.

U psychiatra.
- Ako sa voláte?
- James Bond.
- Zaujímavé. Minulý týždeň ste tvrdili, že sa voláte Merylyn Monroe.
- Tak to je moje dievčenské meno.

Otec so synom sa prechádzajú po obchode a chlapec zbadá stojan s kondómami. Ukáže na trojité balenie a pýta sa otca:
- Tati, na čo sú tieto?
- Tie sú pre stredoškolákov. Jeden na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.
Chlapec potom ukáže na balenie so šiestimi kondómami:
- A na čo sú tieto?
- Tie sú pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.
- A pre koho sú tieto? - pýta sa chlapec a ukazuje na balenie s dvanástimi kusmi.
- Tie sú pre ženatých mužov. - povzdychne si otec - Jeden na január, jeden na február...