Žena sa prechádza popri rieke a zrazu vidí na brehu sedieť rybára s nahodenou udicou a tehlou na hlave. Keď prechádza okolo neho, zastaví sa a zamyslene pozerá na rybára. Po chvíli sa spýta: „Prosím Vás, prečo máte na hlave tú tehlu? „Rybár sa otočí a povie: „To vám nemôžem povedať.“ Žena urazene odíde, ale po pár metroch sa otočí a vráti sa k rybárovi a dobiedza: „Ale vážne, načo máte na hlave tú tehlu? „ Rybár zase nato: „nemôžem Vám to povedať len tak, to by ste museli ísť som ňou na moju chatu ,krásne sa som ňou pomilovať a potom by som Vám to mohol prezradiť. “Žena zase urazene odíde, ale po chvíli sa vráti a vraví: „Tak teda dobre, ale pôjdeme iba sem do krikov .”Keď je potom, pýta sa: „Tak načo ste mali na hlave tú tehlu? „Rybár s úsmevom na tvári vraví: „Viete mladá pani, to je tak .Dva mesiace tu chytám ryby a na udicu som ešte nič nechytil, ale na tú tehlu ste už desiata.”

Medzi ženami a parkovacími miestami nie je rozdiel...
Tie najlepšie sú stále obsadené a tie voľné sú už iba pre telesne postihnutých.

Matka sedí na posteli svojej 5-ročnej dcérky a číta jej rozprávku na dobrú noc. Zrazu sa malá ozve:
- Mami, nemohla by si si to čítať trochu tichšie? Mala som v škôlke dnes skutočne ťažký deň a chcela by som teraz konečne spať.

Ide skín cez Donovaly a zastaví ho policajt.
- Dobrý den, cestná kontrola, máte reťaze?
- Mám, jasné, aj kaser, bomberu, bejzbalku, boxera...

Vyfajčená cigareta skracuje život o 2 minúty.
Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty.
Pracovný deň skracuje život o 8 hodín.

Žena sa spytuje chlapíka, ktorý cestuje s šiestimi deckami:
“Toto sú všetko vaše deti?”
Chlapík: “Nie. Robím v fabrike na kondómy. Toto sú sťažnosti zákazníkov”

Chlapci si pozerajú erotické časopisy. Odrazu sa jeden rozplače.
 Druhý sa ho pýta, prečo plače.
- Preto, lebo mama mi pohrozila, že ak si budem pozerať sprosté
časopisy, tak skameniem. A ono sa to už začína!

Dedkovi nahovorili, že keď bude jesť veľa chleba, tak sa ešte bude môcť milovať. Natešený starček uteká do obchodu a pýta si hneď tri chleby. Predavačka prekvapená:
-Dedko, šak Vám stvrdne!
-Kurňa, tak je to pravda!!! Dajte mi teda rovno päť.

ZOO v Bratislave. Slnečná nedeľa. Zrazu akýsi chlapček spadne do ohrady s medveďmi. Vytiahol ho okoloidúci mladík. Slovenská tlač o udalosti informovala takto:
Pravda: V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný Ferko do ohrady s medveďmi. Okoloidúci mladý muž, pochadzájúci z Komárna, odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol.
Komaromi Hirado: Hrdinský maďarský mladík zachránil s nasadením vlastného života slovenské dieťa z pazúrov grizliho.
Žilinský večerník: Ožratý Maďar ukradol raňajky medveďovi!

 Čo majú muži v hlave?

-Chrobáka mozgožrúta...

 A čo tam robí?

-Umiera hladom...