Otec so synom sa prechádzajú po obchode a chlapec zbadá stojan s kondómami. Ukáže na trojité balenie a pýta sa otca:
- Tati, na čo sú tieto?
- Tie sú pre stredoškolákov. Jeden na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.
Chlapec potom ukáže na balenie so šiestimi kondómami:
- A na čo sú tieto?
- Tie sú pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.
- A pre koho sú tieto? - pýta sa chlapec a ukazuje na balenie s dvanástimi kusmi.
- Tie sú pre ženatých mužov. - povzdychne si otec - Jeden na január, jeden na február...
Blondínka si chce kúpiť televízor a tak ide do obchodu s elektrospotrebičmi.
"Prosím si tento televízor."
"Blondínkam nepredávame."
Tak ide domov a prefarbí sa na hnedo. Na druhý deň ide znova.
"Prosím si tento televízor."
"Blondínkam nepredávame."
"Ako viete, že som blondínka?"
"Lebo už druhý krát ukazujete na mikrovlnku."
Černoške sa narodí chlapček s ryšavými vlasmi.Prosí doktora, aby to vysvetlil čakajúcemu oteckovi, lebo ten ju inak zabije.Doktor vyšiel na chodbu, a tam sedel obrovský, nervózny černoch….“Tak ako pán doktor?““Máte krásneho syna, akurát mám jednu otázku….. Ako často ste mávali sex s manželkou?““Asi tak raz za mesiac, prečo?“Aha??? „No, poďte sa pozrieť, čo ste s tým hrdzavým vtákom narobili“.
Muž sa pýta svojho známeho: “Prosím ťa, prečo preboha nosíš topánky o dve čísla menšie?” Známy si len oddýchne a hovorí: “Som nezamestnaný, doma mám škaredú ženu, syn sa zle učí a svokra na mňa len celé dni reve. Jediná moja radosť je, keď si večer zložím tie topánky!”
Jedna babka kradla na cintoríne vence z hrobov.
Raz ju prichytil správca cintorína a pýtal sa jej na čo používa tie vence.
Babka že nimi podkuruje v kachliach.
Správca s ňou išiel domov a naozaj, babka si kúrila v kachliach vencami.
Babka a čo robíte so stuhami ? Pýtal sa jej.
Stuhy používam na plátanie spodného prádla. Odvetí babka.
Tak ukážte!
Babka zdvihla sukne a na zadku mala prišitý nápis:Odpočívaj v pokoji.
Dedko mal zase na spodkách v predu nápis:Aj keby tisíc oči plakalo, nikdy nevstane.
Konečne kráčame správnym smerom ….
Zemiaky sú drahšie ako banány.
Z údajne zdravého rybacieho mäsa, vytečie polovica vody.
Mäsové výrobky neobsahujú mäso.
V akciovom letáku hypermarketu je 30 inzerátov na požičanie peňazí.
Jogurt obsahuje 45% mlieka.
Bravčové rebrá sú drahšie ako bravčové stehno.
Aj behom reči s kamarátom telefonujeme.
Čím viac vecí máme, tým viac túžime po ďalších.
Mobil má toľko funkcii, že sa nimi chválime priateľom, ale pre život sú nevyužiteľné.
Slivky dovážame z Argentíny, maliny zo Španielska, cesnak a cibuľu z Peru ….
Štátny sviatok je dôvodom opiť sa, ale prečo je ten deň sviatkom, to 90% ľudí nevie.
Plačeme pri pohľade na opustené psy, ale opustení ľudia nás nezaujímajú.
Slovo ďakujem nahradilo “čo za to”.
Maslová buchta má záruku 12 mesiacov.
Kilo sušeného slepačieho hovna je drahšie, než kilo kuracích stehien.
V meste máme 200 pizzerii, ale “vepřo-knedlo” si nedáme nikde.
Návšteva kultúrnych pamiatok vyjde rodinu na 100 Eur.
Polovica rodičov nemá peniaze na to,aby svoje deti poslali na lyžiarsky kurz.
Doma denne gruntujeme, ale odpadky hádžeme mimo popolnice.
Na televízii večer prepíname aj 25 programov, ale nájdeme len varenie celebrít, reality show, alebo reklamy.
Svojim blízkym pošleme aj tridsať stupídnych esemesiek, ale ani raz sa neopýtame ako sa majú.
Pod pojmom “kultúra” sa nám vybaví návšteva multi kina.
Zaobstarávame si na splátky nadupané autá, aj keď len raz do týždňa ideme do hypermarketu a raz mesačne navštíviť svojich rodičov v dome dôchodcov. Najpredávanejšie knihy sú kuchárky každého, kto sa objavil v smotánke, životopisy pseudo hviezd a horoskopy. Existuje 30 časopisov pre ženy, ale ani jeden pre normálne ženy.
Najčítanejší článok na nete v rubrike kultúra, bol ten, ako si Hanychová žehlila nohavice na tele naparovacou žehličkou a opálila si frndu.Štát daruje cirkví miliardy, ale do kostola sa cez deň nedostaneme a keď áno, tak len za vstupné.
Kam teda kráčame?? Ja už to viem: “Do prdele!!”
