Bavia sa dve blondínky na letisku: “Ja nechápem, ako môžu tí teroristi tak veľký lietadlo vôbec uniesť.” “Ty si ale krava! Veď oni ho neunášajú na zemi, ale vo vzduchu, keď je taaaaaakto malinké! “

Dobrý den, volá vám tajná služba.”

„Ano, vím.”

„Jak to?”

„Dovolali jste se mi na vypnutý mobil.”

- Môj dedko zbiera mince - hovorí Janko učiteľke. - Tak on je numizmatik? - Nie, žobrák.

Mlady chlapik prišiel do klubu polovnikov a tam našiel takeho stareho polovnika asi 90 ročneho čo rad rozpraval svoje story z Afriky, tak sa ho spytal že ako to bolo za starych čias, tak stary lovec začal ;

- Raz, myslim že to bolo v 1946 idem džunglov, nemal som ani nabitu ešte pušku a naraz počujem strašny rev leva AR AR AR …... a naraz starky stichol vyvalil oči a nič …...

- A čo bolo potom ? Ja by som sa na vašom mieste asi posral ! …. 

- A čo mysliš, čo sa stalo mne ? 

- Ani sa vam nečudujem ! V takej situacie ….

- Nie vtedy, ale TERAZ !

Manželka sa vráti o deň skôr z kúpeľov a doma nájde krásnu, mladú, štíhlu ženu. Skríkne na manžela:

A toto čo má znamenať?

Manžel pokojne odvetí:

- To je Vitana, varí za teba.

Príde trpaslík na benzínku:
-Prosím si jednu kvapku benzínu a dve kvapky oleja...
Predavač mu odpovedá:
-Prdnúť do pneumatík, by si nepotreboval???

V práci som Bohom.
Každý vie, že existujem, ale nikto ma tam ešte nikdy nevidel.

Dedko s babkou večer líhajú do postele Dedko vyberie z nočného stolíka krabičku Viagry, vymrští tabletu, tú rozpolí na pol, s polovičky urobí štvrtku a ešte z tej potom len malinku štipku. Babka ho pozoruje a s údivom hovorí: “Dedo, ale toto nebude veľmi fungovať?” Dedko sa len pousmeje a s pokojným výrazom v tvári odpovie: “Ale babi. Ja ti chcel dať len malú pusinku na dobrú noc…”

"Dnes moje žena zachránila život několika chodcům."

"No to je úžasné! Jak to dokázala?"

"Nabourala auto už v garáži."

Rusnaci prídu do Prahy idú sa najesť do reštaurácie.

Sadnú si, príde čašník i sa pýta: 

"Co si date?"

Rusnaci: "No ne stojati budeme"