Fero a Mišo máju nejaké podozrivé škvrny na vtákoch .Tak sa vyberú k urológovi. Prvý je na rade Fero. Lekár hovori : – Tak ukážte, co vám je? Fero vytiahne vtáka, lekár mu ho prezrie, potom vyberie vreckovku, nasliní ju a utrie mu vtáka s poznámkou: – Už je to v poriadku. Bola to len ľahká infekcia. Dostanem 30 eur . Potom vytiahne vtáka aj Mišo a procedúra sa opakuje. Lekár mu ho utrie vlhkou vreckovkou a vraví: – Aj to je v poriadku. Tiež, iba ľahká infekcia. Dostanem 750 eur. – Prečo on 30 a ja 750 ? – pýta sa Mišo. – Lebo on mal tie fľaky od ružu a vy od ho*na! – vysvetli doktor.
Chlapa sužujú obrovské bolesti hlavy. Podľa lekára je jedinou možnosťou kastrácia. Muž najprv nesúhlasí, ale po čase sa bolesti naozaj nedajú vydržať a tak privolí. Po operácii mu lekár radí, aby začal nový život, úplne odznova.
Tak muž ide do obchodu s oblečenim, že začne nový život v úplne novom oblečení. Vojde do obchodu a vyriekne prianie, že chce úplne nové oblečenie. Predavač hovorí:
„Dobre, povedal by som, že potrebujete košeľu veľkosť 45 okolo krku, sako veľkosť 56 a topánky tak 10. „Chlap sa diví, ako to predavač vie a ten mu vysvetli, že po toľkých rokoch v obchode...
Predavač pokračuje: „No a slipy potrebujete veľkosť 36“
Chlap na to: „Tak to ste sa prvý krát zmýlil, mám veľkosť 34.“
„No nie, naozaj, dajte na mňa, vaša veľkosť je 36.“
„No neviem, ale cely život nosím 34, tak si kúpim zasa 34.“
Ako chcete, ale keď ich budete nosiť, budete mať priškripnuté gule a z toho Vás bude pekelne bolieť hlava.“
Ide Pedro s manželkou na kobyle, keď v tom kobyla zakopne.
Pedro:
"Tak to bolo po prvý raz..."
Idú ďalej a kobyla zakopne zase.
Pedro:
"Tak to bolo po druhý raz..."
Po chvíli stará kobyla zase zakopne.
Pedro:
"Tak to bolo po tretí raz..." ... a vytiahne búchačku a kobylu zastrelí. Manželka:
"Pedro, ty si úplný dilino, čo si to urobil, ako teraz pôjdeme ďalej, keď je kobyla mŕtva, čo budeme robiť, ty blbec.....?!"
Pedro:
"Tak to bolo po prvý raz..."
Príde ráno žena do práce a zasnene sa chváli kolegyniam:
- Teda, baby! Ja som tak nádherne unavená, po dnešnej noci sa mi ani nechcelo vstávať. Predstavte si, po toľkých rokoch manželstva, to teda bolo. Najskôr trištvrte hodinová predohra, potom dve hodiny krásneho milovania a potom sme sa s manželom ešte hodinu rozprávali.
Príde ráno chlap do práce a hovorí kolegom:
- Boha, chlapi, to bola zase noc! Najskôr sa mi trištvrte hodinu nechcel postaviť, potom som sa dve hodiny nemohol urobiť a nakoniec som skoro hodinu nemohol zaspať!
