Manželský pár sa rozhodne na chvíľu uniknúť tuhej zime a stráviť týždeň na juhu pri mori. Z pracovných dôvodov sa stane, že manželka môže odletieť až o jeden deň neskôr. Manžel odletí podľa plánu. Po príchode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a okamžite posiela e-mail svojej manželke. Pritrafí sa mu však hlúpa chyba a pri zadávaní
e-mailovej adresy vynechá jedno písmeno a e-mail sa tak dostane do e-mailovej
schránky istej vdovy, ktorá práve odprevadila svojho muža do hrobu. Vdova si
práve prezerá v počítači poštu, či jej neprišli nejaké sústrastné vyjadrenia od priateľov alebo známych… Vo chvíli, keď jej syn vstúpi do izby, žena už leží v bezvedomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítača, kde číta:
Komu: Mojej opustenej manželke
Od: Tvojho muža, ktorý odišiel skôr
Vec: Dorazil som
Najdrahšia, práve som v poriadku došiel. Už som sa tu celkom zabýval, a vidím, že je všetko pripravené na Tvoj zajtrajší príchod. Želám Ti šťastnú cestu a čakám ťa. Tvoj manžel.
P.S. Tu dole je čertovsky horúco!!
Príde žena domov v novom kožuchu. Muž sa jej pýta:
- Žena moja, to kde si k takej nádhere prišla?
- Ále... predstav si, vyhrala som v lotérii.
Keď sa neskôr ide žena kúpať a napustí si do vane vody, muž ponorí do vody ruku a starostlivo poznamená:
- tá voda je dosť horúca, daj pozor aby si si neobarila tiket..
Manželia po 20 rokoch sedia v reštaurácii, jedia a zrazu k mužovi pristúpi krásna dlhonohá blondínka, pobozká ho a hovorí:
- Miláčik, uvidíme sa aj dnes večer?
On jej odpovie:
- Ale samozrejme, cica.
Blondínka odíde a šokovaná manželka sa pýta manžela:
- Kto to bol ?!
Manžel pokojne odpovie:
- Moja milenka.
Manželka dostane hysterický záchvat, vrieska na mužov:
- Ty darebák, ja sa s tebou rozvediem, toto to nestrpím!
Manžel naďalej pokojne odpovedal:
- OK, rozvedieme sa, ale zabudni na tie dovolenky v Karibiku, norkové kožuchy, lyžovanie v Alpách.
Manželka rýchlo stíchne, nastane napäté ticho, v ktorom manžel pokojne pokračuje v jedle. Okolo prechádza starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví sa s manželom a manželka sa pýta:
- A to bol kto?
- Kolega z práce so svojou milenkou.
Manželka je chvíľu ticho a potom hovorí:
- PCH, tá naša je krajšia.
Ide zajac po lese cely krvavý a líška sa ho pýta: "Zajko, čo sa ti stalo?" "Slonica ma použila ako vložku, ale ja jej to vrátim." A na druhý deň vidí vranu celú krvavú a pýta sa jej: "Vrana, čo sa ti stalo?" "Ááále, toho debila, ktorý povedal, že vložky s krídelkami sú lepšie, zabijem."
Hovori malý Jožko mame, mami kúp mi psa – Nie. – Mami kúp mi psa… – … už som ti povedala, že nie, šteká to, robí to neporiadok a naviac ešte smrdí. Vyber si hocičo iné… Syn porozmýšľa a hovorí: – Tak sa poďme hrať na mamu a otca. – To nie a daj mi už pokoj, som ti už povedala, že si vyber niečo iné… – Si povedala, že hocičo, tak ja sa chcem hrať na mamu a otca. Po chvíli presviedčania, matka nakoniec sľúbi synovi, že sa budú hrať na mamu a otca. – Tak choď si ľahnúť do spálne, ja sa idem do kúpelne pripraviť… Syn sa v kúpeľni osprchuje, oholí, celý sa navonia, nahodí košeľu a po chvíli vstúpi do spálne a hovorí: – STARÁ VSTÁVAJ Z TEJ POSTELE, IDEME KÚPIŤ MLADÉMU PSA!!!
“Peňaženka, kľúče…”
“Mobil, kde mám mobil ?”
“A, tu je…”
“Sakra, je skoro vybitý , si radšej vezmem nabíjačku, niekde ho tam nabijem .”
“Nabíjačka, tu niekde bola…”
“Nevidel si moju nabíjačku ?”
“Dobré, už ju mám !”
“Tu už do tej kabelky nenarvem , musím si vziať väčšiu.”
“No áno , sakra, ale ktorú, ktorú…”
“Tu nie…”
“Do prdele tu tiež nie…”
“Ježíš, tato už je odrbaná, tu musím vyhodiť.”
“Potrebujem novú kabelku, fakt.”
“No tak tuto, áno, ale radosť z toho nemám.”
“Hnedá kabelka, čierne topánky, to je hlúposť.”
“Iné topánky .”
“Viem ! Vezmem si tie nové pásikavé, čo som si kúpila, tie sú super.”
“Tlačia ma, ale dobré nevadí , to dám.”
“To nedám, musím si vziať aspoň náplasť.”
“Do prčic, on kúpil tu nenastrihanú, kde sú nožnice ?”
“Ako tam vôbec je, nemám si vziať radšej sukňu ? Keď mám tie pásikované topánky…”
“Furt rozprava, že mám vyzerať viac žensky, vezmem si sukňu.”
“Sakra, ktorú ?”
“Tu nie…”
“Tu už vôbec nie…”
“Ty Vole, v tej mam veľký zadok, tu fakt nie.”
“Potrebujem novú sukňu.”
“A menší zadok .”
“Tak tuto, no. Ale to si musím vziať iný top.”
“Sukňa žltá, takže top…Biely ?”
“Čierny?”
“Šedivý ?”
“Veď nikto nehovoril , aby si sa ihneď obúval nie ?”
“A čo si myslíš, že mne nie je teplo ?”
“Nie, vezmem si sukňu a tu blúzku, Bielu.”
“Poď tu si musím vziať inú podrpdu…”
“Kde mám nejakú telovú podprdu ?”
“Je nechutné ich ťahať z koša na prádlo ?”
“Nie je.”
“Fuj, on tu má tie svoje smradľavé veci z futbalu… aha! Tu je jedna telová.”
“No… to vôbec nevypadá zle , to by šlo…sakra, fľak od ružu !”
“To musím namočiť.”
“Alebo sa to najskôr soli ?”
“Nie, to bolo na červené víno.”
“Do riti neviem. Najskôr posoliť, potom namočiť a nazdar.”
“Ježíš a zase nemám čo na seba.”
[adsense]
“Ale veď aj tak je mu jedno , čo mam na sebe … „
“Páčim sa ti ešte ? Už mi to skoro vôbec nerozprávaš …“
“Tak áno, tak ja si vezmem hocičo, hlavne rýchlo.”
“Ale najskôr si musím upraviť make up, keďže si ma rozplakal .”
“Kde je, kde je, kde je ?”
“Ježíš, áno, veď je v kabelke.”
“Potrebujem vôbec ten mobil ?”
“Nepotrebujem !!!”
“Takže nabíjačku nechám tiež doma.”
“Tak si vezmem tu pôvodnú kabelku.”
“Rifle , tričko, tenisky – som ready !”
“Áno, ešte peňaženka.”
“Tak ale teraz už mám fakt všetko.”
“Zatvorila som to okno v spalní ?”
“Nezatvorila…”
“Čo keď bude pršať…”
“Ako nehlásili to.”
“Alebo že by predsa len …”
“Veď Ti hovorím , že už idem !!!”
