Manželka v rokoch sa predvádza pred zrkadlom a pýta sa manžela: „Drahý, však mám krásne vlasy?“ „Ako 18-ročná,“ chváli ju manžel. „A čo povieš na moju jemnú pokožku?“ „Úžasná, ako 20-ročná.“ „Postavu mám tiež veľmi peknú!“ „Takú majú len 16-ročné dievčatá!“ „Ty lichotník jeden, cítim sa ako v siedmom nebi.“ „Neteš sa, ešte to musím všetko spočítať!“

Dežo, vieš abecedu?

- Áno, ale iba do sto.

''Co bude dnes na veceru?''

''Nic''
''Ved ani vcera sme nic nemali ''
''Viem,varila som na dva dni ''

Na políciu príde občan:
- Ja som vám včera ohlásil, že mi ukradli peňaženku. Prišiel som odvolať udanie, lebo peňaženku som medzitým našiel doma.
- Neskoro. Zlodeja sme už chytili.

Arabský přistěhovalec v Praze přijde k doktorovi a povídá:
"Cítím se mizerně."
Doktor ho prohlédne a potom řekne:
"Musíte po celý týden čurat a chodit na velkou do kýble
a nakonec tam přihoďte mrtvou rybu s trochou shnilého zelí.
Dejte si na hlavu ručník a po tři dny výpary inhalujte."
Arab to udělá, po třech dnech přijde nazpět k doktorovi a říká:
"Cítím se skvěle! Co bylo se mnou špatného?"
"Stýskalo se Vám po domově."

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká z´ženě: "Vis, ze tady píšou, ze člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahuji orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaz to!" On se trochu zamračí, pak říká, ze teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatena a neví, která bije. On se vrátí za pul hodiny, zpoceny a unaveny, a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svine nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

Spomienky na detstvo. Jedol som chleba s masťou, spadol na zem, prach som dal dole a jedol som ďalej. V zime na mne cencúle viseli a bol som zdravý, postieľka nenatretá EKO farbou a ohrýzal som ju bez ujmy na zdraví. Začal som potajme fajčiť otec, mi dal preplesk a neubudlo zo mňa.V škole som robil zle, učiteľ mi dal facku a doma som sa nesťažoval, dostal by som ďalšie. Boli aj pekné chvíle. Stretnutia s rodinou s kámošmi čundre atď.A na takéto detstvo sa nedá zabudnúť. Dnešný mamánkovia to nikdy nepochopia. V prvom rade je biznis čo tam po rodine

Z pilotnej kabíny sa ozýva: "Je na palube lekár?" 

"Áno, tu medzi cestujúcimi, čo potrebujete?" 

"Očná choroba na päť písmen, posledné je L"

Pridze ciganka ku dochtorovi a hutori mu. Pán dochtor mám 6 dzeci a šicke kradňu a teraz som cehotna, a aj toto budze kradnuc, co mam robic? A jak znace, že aj toto budze kradnuc, kedz še ešči nenarodzilo, pyta še dochtor. Ciganka hutorí. Ta znace pan dochtor. Umývam sebe vačicu, umývam, a zrazu fuč, mydlo nit .