Mladý muž píše v drogérii sťažnosť do knihy prianí a sťažností: “Kúpil som si u vás desať prezervatívov; tri praskli už pri naťahovaní, šesť pri produkcii …” Dedko sa mu pozerá cez rameno a poznamená: “Len im dajte, zmätkárom! A pripíšte tam ešte, že sa veľmi ohýbajú . “

"Druhý nejlepší způsob, jak dostat holku do postele, je rozesmát ji."

"A první?"

"Nůž."

"Ha ha."

"Jsem rád, žes zvolila rozumnou cestu."

-Prečo si nenasadzuješ stierač?
-Ale, policajti mi zaň stále strkali pokutové bločky!

Čo je pre muža najväčší smútok? Keď sa rozbehne s postaveným penisom oproti stene a rozbije si nos.

Žena sa zohne do chladničky,…. keď to uvidí jej manžel, skočí ku nej, vyhrnie jej sukňu a začne ju poriadne preťahovať. Tá sa otočí a vraví: “Ty si už taký sprostý, ako chlapi u nás v robote”

Ivan s Voloďom opravujú žumpu. Ivan vlezie dovnútra a hovorí Voloďovi: – Podaj mi kľúč. Voloďa mu podá, Ivan sa nadýchne a ponorí medzi obsah žumpy, po chvíli sa vynorí a pýta si iný kľúč, proces sa opakuje, pýta si iné nástroje. Keď to dokončia, vylezie Ivan zo žumpy, zapáli si a hovorí Voloďovi: – Vidíš, vidíš, Voloďa, keby si lepšie študoval, nemusel by si len kľúče podávať!

Jediná vec je lepšia, ako mať mladšiu sestru.

Mať staršiu sestru.

Príde chlap do cirkusu a má obrovský kufor. Riaditeľ sa ho pýta, čo vlastne vie. On vraví, že vylezie na stožiar a skočí hlavou dolu. Ako povedal, tak aj urobil. Vstal, otrepal se a šiel k riaditeľovi. Ten sa pýta:

"Čo máte v tom kufri?"

"Prášky proti boleniu hlavy."

„ Tak čo dedko , zlepšuje sa vám pamäť po tých liekoch čo som vám predpísal?“ Dedko odpovedá: “Hej zlepšuje, synak zlepšuje  a kto ty vlastne si, že ťa tak zaujíma  moja pamäť?“

Stretli sa po rokoch dve kamarátky:
- Ako sa máš?
- Som vydatá za námorníka, 11 mesiacov sa plaví po mori a na jeden mesiac chodí domov.
- Tak to ťa teda ľutujem.
- Nie je to až také hrozné, dva týždne z toho chodí na návštevu k rodičom.