V byce zvoni teľefon.Ocec troch dzifkoch to dzvihne. Vof telefone še ozve mužsky hlas: - To ši ty žabko??? - Ne, tu majiteľ rybnika....

Rodiče mají aplikace i na kontrolu dětí.
Na nás stačilo hvízdnutí z okna. Když apka neodpovídala, tak se aktualizovala na verzi pár facek.

Přihlásil jsem se do klubu anonymních alkoholiků. Už třetí den chlastám a nevím s kým.

Chlapík sa ponáhľa na pohyblivých schodoch a nechtiac inému stúpi na nohu. Potom mu to nedá, vráti sa a ospravedlňujúcim tónom hovorí:
Prepáčte mi, nechcel som vám stúpiť na nohu.
Ňe, ňe, ňe. Nemušice še mi ospravedlňovac. Ja som vam už napľul na chribet!

V posteli šeptá novomanžel:
"Miláčku, nemohl bych v tobě zapálit milostný oheň?"
Jeho manželka se místo odpovedi rozesmeje.
"Proč se smeješ?"
"Tou tvou sirčičkou, jo?"

Zastaví policajt homosexuála v aute:
- Prosím váš vodičský preukaz!
- To je tá rúžovučká knižôčka? Ty moja žabka zelená...

- Počuj susedko. Vaša krava bola včera v našej ďateline.
- Ach, načo tie hnevy? Teraz je vaša ďatelina v našej krave, tak sme vyrovnaní.

Rozprávajú sa americký, ruský a slovenský tajný policajt. Téma: Kto vie lepšie udržať tajomstvo. Američan:“ Ja s frajerkou pracujeme v jednej kancelárii. Ani jeden z nás nevie čo robí ten druhý a ani nás to nezaujíma.“ Rus:“ Ja so ženou pracujeme pri jednom stole a ani jeden z nás nevie čo robí ten druhý a ani nás to nezaujíma.“ Slovák:“Ja robím sám v kancelárii. Neviem čo robím, ani ma to nezaujíma. „

Prsatá ženská ma dnes ráno zmlátila vo výťahu. 

Mala na tričku nápis "1981" a ja som je furt 

kukal na kozy. 

Povedala "Stlačte jednotku" , tak som to spravil. 

Viac si nepamätám

Viete aký
je rozdiel medzi vibrátorom a šéfom???
.
.
.
Šéf je ozajstný chuj.