Prisel mlady muz do kramu, prohlizi si tak atraktivni prodavacku a rika:"Potreboval bych rukavice pro svoji zenu, ale nevim velikost." "Pomuze vam tohle?" zeptala se sladce a vzala ho za ruku. "Ano, jiste. Jeji ruce jsou jen o malinko mensi, nez vase." "Budete si prat jeste neco?" pta se prodavacka, kdyz bali rukavice. "Ted si vzpominam, ze zena chtela jeste podprsenku a kalhotky!"
Vojaka Deža poslali v zime na opušťák. Keďže býval len pár kilákov od kasárni, išiel na lyžiach. Keď sa vrátil (zázrak), tak sa ho veliteľ pýta:
"Dežo, ako bolo?"
"Ta dóbre, pan veľiteľ, prišol som domu, Araňu som oprel o dzvere a tam som ju vyj**al."
"A potom?"
"Ta potim som ju rucel na stul a tam som ju zaše vyj**al."
"A čo potom?"
"Ta som ju šmaril do posceľe a tam som ju vyj**al."
"A čo po tom?."
"A co furt mace s tym potom - potim som sebe dal dolu lyže z nohoch!"
Žena se v baru seznámila s mužem. Povídají si, padnou si do noty a odejdou společně. V jeho bytě si všimne, že jeho ložnice je plná plyšových medvídků. Na polici těsně nad podlahou jsou stovky miloučkých maličkých plyšových medvídků, na polici o kousek výš jsou středně velcí medvídci a na nejvyšší polici jsou obrovští chlupatí medvědi. Žena je překvapená, že muž vlastní tak krásnou sbírku plyšových medvídků, a velmi na ní zapůsobila citlivá stránka jeho povahy. Obrátí se k němu, políbí ho a žhavě se pomilují. Po noci plné vášně, leží oba vedle sebe a odpočívají. Žena se obrátí na bok a zeptá se: „Jak se ti to líbilo?“
Muž odpoví: „Vyber si cenu ze spodní poličky.“
Príde pacient k doktorovi.
"Dobrý deň pán doktor ako sa dnes máme?"
"Dobry deň pán Novák poďte ďalej na kávičku, porozprávame sa."
Po pol hodine rozhovoru.
"Tak ja pomaly pôjdem pán doktor, dovidenia!"
"A ozaj, ako sa darí vašej pani?"
"Pre boha! Veď preto som prišiel, leží na zemi a dusí sa!"
11 týždňov z denníka dietárky
1.Týždeň
Žofia od nás z práce schudla za mesiac dvadsať kíl. Vyzerá výborne. Ja chcem tiež vyzerať takto výborne. Rozhodla som sa, že do toho pôjdem tiež .Nejde len o to, aby som sa páčila svojmu mužovi, ale aby som mala sebavedomie.
2.Týždeň
Minulý týždeň som sa k tomu nedostala, ale teraz už to fakt prepukne. Odteraz budem chudnúť ako o život. Pozerala som sa na internet a dnes je fakt veľa typov diét. Akú si len vybrať? Začnem zrejme mliečnu diétou. Mliečne výrobky, mlieko, zelenina, vajcia, chudé mäso. To znie dobré. To je presne diéta pre mňa.
3.Týždeň
Mliečna diéta je peklo. Nielen, že moja stolica je riedka a biela, takže si pripadám ako holub, ale taktiež mi začína na bruchu pučať malé vemienko. Ešte tak mesiac a bude zo mňa riadna dojnica. Na mliečnu diétu kašlem. Skúsim niečo iné. Krabičková diéta znie zaujímavo.
4.Týždeň
Krabičková diéta je nič moc. Drahé to je ako fras a porcie sú také malé, že som to musela žrať aj s tými plastovými krabičkami, aby som sa najedla. Tadiaľ cesta nevedie. Pôjdem na to intuitívne. Budem jesť málo, budem jesť zeleninu a občas si urobím na pare kuracie mäso. Lahôdka. Nebudem soliť.
5.Týždeň
Paráda. Vďaka svojej diéte som schudla za týždeň už pol kila. Cítim sa ľahká ako pierko. Večer som si plná sebavedomia obliekla sexi prádielko a snažila sa zviesť muža na svoju novú sexi postavu. Vyzývavo som sa v prádielku prechádzala pred televíziou a čakala jeho nekontrolovateľný, pudmi hnaný sexuálny útok. Nič !!!! Samozrejme, že som sa rozplakala a v depresii vyžrala celú chladničku.
6.Týždeň
Pribrala som tri kilá. Tak takto teda nie. Chce to pritvrdiť. Každý deň jednu mrkvu. To by bolo, aby nebolo.
7.Týždeň
Mrkvová diéta je v plnom prúde. Už týždeň som nebola na veľkej. Začína to vyzerať sľubne. Žofia z práce schudla ďalších päť kíl a vyzerá perfektne. To ma motivuje.
8.Týždeň
Už dva týždne som nebola na veľkej. Nie som si istá, či je to dobre. Manžel mi zavolal sanitku. Ja sa ale zlomiť nenechám. To by si prial. Mám pocit, že chudnem, ale váha ukazuje, že nie. Chce to novú váhu. Musím schudnúť. Ako by som potom vyzerala pred Žofiou z práce? Mám oranžové už aj dlane. Asi vysadím mrkvu.
9.Týždeň
Týždeň pijem len koktaily. Je mi neskutočne zle, točí sa mi hlava a v bruchu mi neustále škvŕka. Normálne by som povedala, že to bude žalúdok, ale mám pocit, že ten zo mňa pred pár dňami vyšiel prirodzenou cestou, takže fakt neviem, čo to tam môže škvŕkať. Žofia v práci schudla ďalšie tri kilá. Je to krava. Nech už ide do riti.
10.Týždeň
Mám za sebou desať týždňov diét. Schudla som štvrť kila, utratila všetky peniaze, čo sme mali s mužom na dovolenku za koktaily a podobné kravíny a mám totálne zničený tráviaci trakt. Páli ma záha, bolí ma brucho, vypadali mi nechty a padajú mi vlasy. Hlavne, že tá krava Žofia zase schudla. Som nešťastná.
11.Týždeň
Kašlem na diéty. V práci sa Žofia chválila, že zase schudla, tak som jej rozbila hubu a prepichla ju pneumatiky na aute. Konečne som spokojná a šťastná. Našla som svoje stratené sebavedomie.
Príde si tak istý pán do reštaurácie a objedná si polievku. Čašník mu polievku donesie a pán sa do nej pustí. Zrazu v nej zbadá muchu a kričí na čašníka:
-„Hej, pán hlavný, v mojej polievke pláva mucha“
Tak čašník sa mu ospravedlní a donesie mu novú polievku.
Pán príde do reštaurácie aj na druhý deň a situácia sa opakuje.
Na tretí deň, keď čašník donesie polievku, pánovi praskli nervy a kričí :
-„No tak ja už mám naozaj dosť! Nabudúce chcem vidieť v jednej miske polievku, v druhej muchy, a ja si naložím, koľko ja chcem!“
