Ahoj, Laco, ako žiješ?
- Ale... oženil som sa. A zaujímavé je, že všetci si myslia, že moja žena je panenka Mária.
- Fakt?
- Ukážem ti fotku.
- Ach, panenka Mária!

Čo si robil cez prázdniny Jožko

– Bol som pri mori s maminkou a jej novým priateľom.
– A čo, páčilo sa ti? Skamarátil si sa s “novým ujom”?
– On je super kamoš! Každé ráno ma brával loďkou päť kilometrov od pláže a ja som vždy potom plával k brehu.
– A vládal si toľko plávať?
– Plávanie bolo fajn, ale najhoršie bolo vymotať sa z vreca

Ako sa vyrabaju kovove rury? – No to sa vezme diera a obali sa plechom.....celkom jasnééé nie?

Učiteľka vysvetľuje žiakom, že každý z nás by sa chcel dostať do nebička.
-Kto z vás žiaci by sa chcel dostať do nebička?
Všetci sa hlasia, len Dežko nie.
-Ty by si sa nechcel dostať do nebička Dežko?-pýta sa učiteľka.
- Nie-odpoveda Dežko. Ja zajtra idem s otcom do Anglicka.

V kláštore zostalo množstvo jedla, ktoré mníšky nedokázali skonzumovať. Predstavená sa rozhodla, že ho dajú robotníkom na blízkej stavbe. Mníške, ktorá tam mala jedlo zaniesť, prikázala :
-Skôr, než im to jedlo odovzdáš, presvedči sa, či sú nábožensky založení !
Mníška prišla na stavbu a spýtala sa prvého robotníka :
-prišla som s obedom. Poznáte Ježiša ?
-Nie, – odvetil robotník a zakričal na svojho kolegu : “Hej, Fero, poznáš Ježiša” ?
-Nie, a čo je s ním ?
-Je tu jeho stará, doniesla mu obed !

U lekára doma zvoní telefón. Zo slúchadla sa ozve kamarátsky hlas jedného kolegu: "Čo je s tebou? Potrebujeme štvrtého do pokru."
- "Chvíľu vydržte, hneď som u vás, odpovie lekár.
Keď si oblieka kabát, manželka sa ho pýta: "Je to vážny prípad?"
- "Určite to bude niečo moc vážne, odpovie lekár... Už sú pri tom traja doktori."

Dzifčatko šedzi u kadernika. Počas štrihaňa jej vipadne z pusi žuvačka. Zohne še po ňu a da ju sebe späť do pusi. Kadernik še jej pita: -Nemáš ju chlpatu? -Šak mam šidzem roki chuju!

Policajt v akcii:

- Pán vodič, vystúpte si. Nesvieti vám pravý heligón.

- Hádam halogén, nie?

- Pán vodič, vy ste nejaký suvenír.

- Hádam suverén, nie?

- Pán vodič, dávajte si bacha, lebo používať cudzie termity je niekedy rizoto.

Chlápek je před soudem obviněn z krádeží. Jeho právník zahajuje obhajobu:
"Proti obvinění může můj klient doložit několik účtenek. Zaprve k high-speed modemu."
"Co to je?" ptá se soudce.
"To je zařízení, které umožňuje komunikaci mezi počítači na dlouhé vzdálenosti."
"To jsou věci, co si dneska technika vymyslí," komentuje soudce.
"Zadruhé, Vaše Ctihodnosti, má můj klient účtenku na 8xSpeed CD-ROM."
"8x co?"
"Vaše Ctihodnosti, to je zařízení, které umožní na malou destičku uložit miliony informací."
"Ta moderní technologie je ohromující."
"Za třetí může můj klient doložit účtenku na super deluxe nafukovací pannu, ať už to je cokoliv."
"Super deluxe, to je ta s pravými vlasy," doplní soudce.

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Ivanko, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."