"Moja žena dnes zachránila život mnoho luďom!"

"Nevrav, a to ako?"

"Nepodarilo sa jej naštartovať ...

Čo je absolútna sexmánia?
Keď sa žena pri kúpe banánu opýta, kde je skúšobná kabína.

Lietadlo spadlo do mora a zachránil sa iba Fero a Cindy Crawfordová. More ich vyhodilo na neobývaný tropický ostrov a bolo zrejmé, že tam nejaký nie krátky čas spolu strávia. Fero bol na Cindy veľmi slušný, ale ako dni ubiehali, nuda a telesné potreby sa stupňovali a tak to dospelo to k pravidelnému romantickému sexu na pláži. Tak po polroku Fero rozpačito Cindy vraví:

Vieš Cindy, je to taká chlapská záležitosť, mám určitú potrebu a chcel by som ťa o niečo poprosiť.
To je v pohode. – nenamieta Cindy.

Mohol by som si požičať tvoju tužku na obočie?
 Samozrejme… … a mohol by som ti nakresliť pod noštek fúziky? Nedbám. … a mohla by si si, len na chvíľku, vziať na seba niečo z mojich šiat? … no mohla … – hovorí už dosť rozpačitá Cindy a oblečie si mužské nohavice a košeľu. … a mohol by som ti hovoriť, len chvíľku, Paľo?

No v tejto situácii by mi to asi nevadilo… Fero kamarátsky potľapká Cindy po ramene, chytí ju tak chlapsky okolo krku a vraví: Vieš Paľo, ty tomu určite nebudeš veriť, keď ti poviem koho posledný polrok jeb*m…

Ide takto bruneta po ulici a vidí blondínku, ako tiahne meter. Bruneta sa jej pýta:
" čo to robíš?"
A ona nato:
" ja som počula, že niektorí ľudia chodia do práce metrom, ale ako to robia, tak to som ešte nezistila!"

Príde Fero domov a hovori manželke “Počúvaj ma, práve som sa dozvedel, že k nám do paneláku, už dva mesiace chodí nový poštár. Ktorý vraj u nás už potrtkal všetky ženy okrem jednej.”A žena na to:”Jaj, to bude tá trubka z ôsmeho.”

V škole sa pani učiteľka pýta Janka: - Janko, máš domácu úlohu? - Ta ne! - Odpovedaj celou vetou! - Ta nemám.

Dekan predvolal študenta: - Počúvajte Smith, včera vás videli v dievčenskom internáte. V zhode s univerzitnými predpismi musíte zaplatiť pokutu 10 dolárov. A uvedomte si, že nabudúce to bude stáť 15 dolárov. A ak vás tam uvidím aj tretí raz, tak pokuta bude robiť 20 dolárov! - Pán profesor, ja si veľmi cením vás čas. Porozprávajme sa ako dvaja rozumní ľudia. Koľko stojí permanentka na celý semester?

Povídají si dvě přítelkyně.

"Jsem tak ráda, že se už s manželem nehádáte. Včera jste byli tak svorní, když jste spolu řezali dřevo."

"My jsme neřezali dřevo, my jsme si dělili nábytek."

Zasnubena, vidata a milenka še bavia o svojich milostnich vzťahoch. Dohodňu še , že svoiich chlopoch prekvapia a obľekňu sbebe kožene šmati. Kožene bodi, visoke bokanče, maska a tak. Po paru dňoch še štretňu a dohvariaju še.

Zasnubena:

"Vracil še domu neskoro večar. Bul dobiti po roboce, ale kedz me uvidzel u tim koženim, vľetnul na mňe až še žem zatrasla..."

Milenka:

"Bul večar, štretli me še u kancelarni. Uvidzel me u tim koženim, ulapel me a už ani neznam co še stalo,ale načisto me rozbil,daco šalene..

Vidata:

"Dzeci som poslala ku maceri, obľekla še do koži, von prišol z roboti, zobral sebe pivo z ľadňički, ovladač, puščil sebe spravi a hutori: Ta co Batman,co budze na večeru?"

PŘÍJDE MUSLIM DO KRÁMU S MOBILNÍMI TELEFONY, ROZHLÍŽÍ SE JAKÝ BY SI POŘÍDIL, KOUKÁ PAK NA PRODAVAČE KTERÝ SI BROUKA DO NOTY S PÍSNIČKOU, KTERÁ SE LiNE PROSTOREM PRODEJNY.

I PŘISTOUPÍ MUSLIM K PULTU A PRODAVAČ ŘÍKA : 

"DOBRÝ DEN, JAK VÁM MOHU POMOCI ? " 

MUSLIM ODPOVÍDÁ : "CHCI NĚJAKEJ DOBREJ MOBIL,ALE VYPNĚTĚ NEJDŘÍV TU HUDBU. ! " PRODAVAČ NIC NEŘÍKAJÍC ZTLUMÍ HUDBU NA MINIMUM A ŘÍKÁ : "A JAKÝ BY JSTE CHTĚL? "

MUSLIM NA TO, AŤ TU HUDBU VYPNE ÚPLNĚ ! 

PRODAVAČ SE UŽ TROCHU ZARAZÍ A ZEPTÁ SE : " A PROČ BYCH JI MĚL VYPNOUT?"

MUSIM NA TO: " ZA DOB NAŠEHO PROROKA MOHAMEDA NEBYLA HUDBA A TUDÍŽ JÁ JAKO PRAVÝ MUSLIM KTERÝ CTÍ A ŽIJE PODLE KORÁNU JE HUDBA ZAKÁZÁNA A JÁ DODRŽUJI SVÉ TRADICE !!! "

PRODAVAČ SE Z HLUBOKA NADECHNE A ODPOVÍ:

"VÁŽNĚ? ZAJÍMAVÉ! ZA DOB VAŠEHO MOHAMEDA NEBYLI MOBILY, TAK LASKAVĚ DODRŽUJTE SVÉ TRADICE A TÁHNĚTE SI VOLAT Z MINARETU A NEOTRAVUJTE MNĚ SVÝMI DEBILNÍMI KECY !!!! " 

A VOSOLIL HUDBU NA PLNÉ KOULE !