Sedí chlap v krčme a premýšľa:

  "Ako to hovorila moja stará? Vypi dve piva a príď o desiatej?

  Alebo vypi desať pív a príď o druhej ...? "

Ide cigáň po ulici a nájde zips, zodvihne ho a hovorí:- Dik, ešte rifle a som frajer!

Babička sa vracia z cintorína okolo rybníka, kde sa kúpe mladý párik. Chvíľu ich pozoruje. Keď mladík vyšiel z vody, ľahol si do trávy a zaspal. Dievča si medzitým stiahlo nohavičky, párkrát  ich mladíkovi pretiahlo pod nosom, načo sa on prebudil a krásne ju pomiloval … Keď to babička videla, rozhodla sa, že to tiež vyskúša. Prišla domov, dedo chrápal na sedačke. Vyzliekla si bombarďáky, potichu, po špičkách prišla k nemu a strčila ich dedovi pod nos. Ten, keď to zacítil, vyletel zo sedačky a zareval: “Stará, podaj rýchlo flintu! Máme tu tchora !!!

Zahraničný novinár príde na návštevu do Uzbekistanu, trafí do bohom zabudnutej horskej dediny, nezaprie svoju profesiu a snaží sa aj z tohto prostredia napísať story.
- Aký bol váš najčudnejší zážitok? - pýta sa miestneho sedliaka
- No, nedávno sa mi v horách stratila koza. Všetci dedinčania prišli ku mne domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr hľadať kozu. Našli sme ju, vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku.
- Aha. Fuj dosť odporné. A mohli by ste mi povedať, aký bol váš najšťastnejší deň?
- No, nedávno sa v horách stratila žena jedného dedinčana. Všetci sme išli k nemu domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr. Našli sme ju, vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku.
- To je strašné! No dobre, skúsim to ináč. Aký bol váš najstrašnejší zážitok v živote?
- No, jedného dňa som sa stratil v horách...

Pani učiteľka príde ráno do triedy k prváčikom a vzhľadom na to ,že cez noc prvykrát nasnežilo,opýta sa či by jej niekto vedel zarecitovať básničku o zime. Všetky deti sa prihlásia a odrecitujú,len malý Janko nie.
Pani učiteľka ho vyvolá. Janko sa spočiatku ošíva,ale nakoniec spustí:
"Vonku padá sniežik,
vločka míňa vločku,
a na našej streche ,
kocúr šuká mačku."
Pani učiteľka sa zhrozí a dá na domácu úlohu Jankovi básničku prerobiť a hlavne skrátiť.Na druhý deň Janko príde a odrecituje:
"Vonku padá sneh ,
a ja ho jebem - nech."

Život ženy 

sa delí na tri obdobia:

1.lezie na nervy svojmu otcovi.

2.lezie na nervy svojmu mužovi.

3.lezie na nervy svojmu zaťovi.....

On hľadá ju....
Hľadám inteligentnú, peknú, múdru, sexi,
vzdelanú a bohatú ženu.
Budeme si rozumieť, lebo protiklady sa priťahujú....

Ak ženu vytočíš a ona Ti povie: Rob si čo chceš, nikdy si nerob čo chceš. Proste zostaň stáť, nežmurkaj, nedýchaj, hraj mŕtveho.

Ocec:“ Synačku? Na tydzeň maš narodky – osem roky. Co by ši scel jak darček?“
Syn:“Menstruačne tampony, ocec, najľepši tote OB…“
Ocec:“ Panabeka! Na co ci to? Znaš co to je?!?!?“
Syn:“Ta barz ňeznam ocec,  aľe vof telke hvareľi, že še zos tim perfektňe plava, bicygľuje, bavi tenis… a aj skače zos padakom…“

V reštaurácii sa hosť pýta:
-Pán hlavný, z čoho je to mäso, z kozy alebo z capa?
Čašník siahne do taniera, dá si kúsok do úst a vraví:
-Toto mäso je z capa.
-A ako ste to spoznali?
-No viete, keby som si dal do úst kozu, tak by sa mi postavil.