Sťažuje sa chlap svojmu kamarátovi: „Mám to ja ale smolu. Zastihli ma dve katastrofy po sebe.“ „Áno? A aké? „Keď sme sa vrátili z dovolenky, našli sme vykradnutý byt.“ „A druhá?“ „Keď to žena videla, povedala mi: Keď je byt prázdny, tak vymaľujeme.“

"Lekár vraví starej babke:
- Nebojte sa, babička, mám pre vás zázračný liek. Po jeho užívaní omladnete o dvadsať rokov.
- Joj, pán doktor, len aby som neprišla o dôchodok!"

Jakej je rozdíl mezi klitorysem a gambrinusem ..... klitorys chutná po chcánkách jenom první tři vteřiny

Pôrodná babica, ktorá odrodila stovky detí príde do neba. Svätý Peter ju už na bráne začne prehovárať: ”Babička, ty si taká dobručká! Vráť sa ešte na zem a pomáhaj ženám v ich bolestiach. Nikto to nevie lepšie, ako ty.” ”Aj by som sa vrátila, svätý Peter, ale už sa nemôžem pozerať na to, ako ženy pri pôrode trpia a otcovia si užívajú.” ”To nie je problém, babi.” vraví svätý Peter. ”Zariadim, aby pri každom tvojom pôrode otec trpel rovnako ako rodička!” Tak sa babka vrátila na zem a hneď ju aj zavolali k pôrodu. Žena rodí v bolestiach a manžel sedí pri okne, popíja pivo a rehoce sa. Babka sa ho pýta: ”Vás nič nebolí?” ”Mňa nie!” odvetí chlap. ”Ale pozrite von oknom na nášho poštára! Zvíja sa ako keby rodil!”

Príde Čech do šarišskej krčmy a pýta sa jedného muža, ktorý sedel za pultom:
,,Vodkud seš?"
A muž na to:
,,Jasné že chcem. A k tej vodke môže byť aj pivo."

Do Národnej banky Slovenska nabúra rogalo.
Pani, ktorá to celé pozorovala si hovorí:
- Aký štát, taký terorista!

Študent príde na skúšku, potiahne lístok s otázkou, prečíta, nahodí zhrozený výraz a pýta sa:- Pán profesor, môžem si vytiahnuť inú otázku?- No tak dobre - profesor mal očividne dobrú náladu. Ale toto sa opakovalo niekoľkokrát, až nakoniec profesora prešla... trpezlivosť a hovorí: - Dajte index! A zapísal mu za tri. Keď študent celý šťastný odišiel, asistent sa pýta:- Prečo ste mu to dali? Veď nič nevedel.- Niečo vedieť musel, keď tak usilovne hľadal!

Pán sa prechádza po obchode s drobnými zvieratami a zrazu si všimne papagája, ktorý nemá žiadne nohy a napriek tomu sedí na bidielku. Pán sa nahlas pýta: „Čo sa stalo tomu papagájovi?“ Papagáj:“ Ja už som sa tak narodil, takže som papagáj – mrzák.“

Pán: „Čože? Ty vieš hovoriť a dokonca aj odpovedať na otázky?“ Papagáj: „Jasne. Ja som veľmi inteligentný papagáj.“ Pán: „Aha. Tak mi vysvetli toto: ako sa, prosím ťa, udržíš na bidielku, keď nemáš nohy? Papagáj: „Je to síce dosť trápne, ale keď to chcete vedieť: obtočím pevne svojho pipika okolo bidielka a tak sa udržím. Našťastie to vďaka periu nie je vidieť.“

Nadšený pán si papagája kúpi. Týždne ubiehajú a papagáj je senzačný. Má veľký zmysel pre humor, je sympatický, o všetkom sa dokáže rozprávať – pán v ňom jednoducho našiel skvelého spoločníka.

Jedného dňa sa pán vráti z práce a papagáj hovorí: „psssssst“ a naznačuje krídlom, aby šiel pán k nemu. Keď sa tak stane, papagáj spustí: „Neviem, ako by som vám to povedal, ale týka sa to vašej ženy a poštára.“ Pán: „Mojej ženy a poštára?“

Papagáj: „No áno ,keď dnes poštár priniesol poštu, vaša žena mu otvorila len v nočnej košieľke a vášnivo ho pobozkala.“ Pán: „ČOŽE? A čo bolo ďalej?“ Papagáj: „Poštár vošiel do bytu, vyhrnul jej košieľku a začal ju láskať po celom tele.”

Pán: „Bože! Čo bolo ďalej?“ Papagáj: „Potom si poštár kľakol a začal ju bozkávať po celom tele. Začal pri prsiach a pomaly pokračoval smerom nadol.“ Pán: “Ďalej! Čo bolo ďalej?“ Papagáj: , ďalej, to keby som vedel. Postavil sa mi pipík a ja som spadol z bidielka.“

Šéf sa pýta svojho podriadeného:
- Veríte v posmrtný život?
- Nie. Prečo sa pýtate?
- Včera, keď ste odišli na pohreb vášho starého otca, prišiel vás sem hľadať.

Stretne lev supa a pýta sa ho:
- "Ty vták vypĺznutý, kto je kráľom zvierat?"
- "Ty lev."
Lev ide ďalej a stretne slona:
- "Hej, ty smrad ušatý, kto je kráľom zvierat?"
Slon sa naštve, chytí leva chobotom a začne ho trieskať o zem.
Lev po piatich minútach vstane a hovorí:
- "No, nemusíš sa hneď tak rozčuľovať, keď niečo nevieš."