Bavia sa dve blondínky:
- Kúpila som si švihadlo.
- Prosím Ťa, a načo Ti bude?
- Urobila som si z neho 3 tangáče a ešte mi ostali 2 vibrátory.

On: "Kupovala by si šampón, keby si nemala vlasy?
Ona: "Nie!"
On: "Tak prečo si kupuješ podprsenky?
Ona: "Z rovnakého dôvodu, prečo si ty kupuješ trenky..."

Dievča sa ide pozrieť do kostola na omšu a keď odchádza, upadne jej náušnica. Chvíľu ju hľadá po podlahe, ale keď ju konečne nájde, všimne si, že na ňu zamračene pozerá farár.
"Slečna, prosím, tu je päťdesiat eúr a kúpte si nohavičky. Tak krásna bytosť nemôže byť takáto nehanebná!" lamentuje a podáva jej peniaze.
Dievča je s veľkou vďakou prijme, a keď túto historku povie doma svojej mame, tá neváha ani minútu. Oblečie si svoje najkratšie šaty, dá dole nohavičky a ide do kostola. Po omši predstiera, že jej taktiež spadla náušnice. Keď skončí so svojím divadielkom, všimne si, že si ju zamračene prezerá farár.
"Madam ..." Hovorí nervózne. "Tu máte jedeno euro a kúpte si žiletku."

Rozprávajú sa dvaja kamaráti: Dcéra dnes prišla ku mne a vraví mi: "Otec, už mi viac nedávaj vreckové, zamkni moju izbu, spáľ všetky moje veci, rozbi môj televízor, zober mi telefón, predaj moje auto, vezmi mi kľúče od domu, vyhoď ma na ulicu a vylúč ma zo svojej závete." Teda nepovedala to úplne takto, ale prišla domov s cigáňom a povedala mi: -"Toto je ten chlapec, ktorého ľúbim..."

Jde kněz po ulici a šlápne do h*vna. "Ježiš,h*vno! .. sakra, řekl jsem 'h*vno'... do prd*le, řekl jsem 'sakra'..k*rva,s*ru na to, stejně jsem nechtěl být kněz!"

Rozprávajú sa dve priateľky “Ty, vieš čo, môj drahý mi sľúbil, že keď budem v posteli výborná, dostanem Mercedes. Ak budem dobrá, dostanem Audi. A ak budem priemerná, dostanem Golf.””Hej? A čo si dostala?” “Kolieskové korčule.”

Cestovali vlakom Čech, Rus a Slovák . Aby sa im lepšie cestovalo, kúpili si liter vodky . Napiť sa mohol iba ten, ktorý povie rýmovačku na napitie .

Čech hovorí : -Hele, jedem, dám si jeden .

-Job tvoju mať, dám si piať ! – povie Rus .

Slovák sa na nich pozrie, zoberie fľašu a hovorí : -Vyseriem sa na vás, vypijem to naraz !

Ona po niekoľkých mesiacoch vzťahu: “Miláčik, čo je s tebou? Stalo sa niečo?” On: “Takto to už ďalej nejde. Ja proste potrebujem viac priestoru!” Ona: “Tak ja si nechám vybrať mandle!”

Chlap v aute zastaví jednej krásnej, dobre vyvinutej kočke. Ona nastúpi. Po chvíľke sa muž ozve hľadiac na jej hrudník:
- Pekný sveter.
- Pravý, z ťavej kože.
- To som si mohol domyslieť podľa tých veľkých hrbov.

Muž a žena, ktorí sa nikdy predtým nevideli, sa stretnú v jednom kupé
lôžkového vozňa.
Po prvotných rozpakoch sa dohodnú, že žena bude spať na hornom lôžku a
muž na tom pod ňou.
Uprostred noci sa žena zobudí a zobudí aj muža: "Prosím vás prepáčte, že otravujem, ale mohli by ste ísť požiadať sprievodcu, či nemá ešte jednu deku naviac? Je mi zima."
Muž hovori s leskom v očiach: "Mám lepší nápad, čo sa zahrať na to, že sme manželia?"
Žena sa usmeje: "No, vlastne prečo nie."
A muž: "Dobre, tak neotravuj a choď sa spýtať sama."